Papá Conejo - Mamá Piojo

El derecho a un buen parir

2012-01-18T15:26:00.001+01:00

Existen dos maneras de atender un parto: Bien y mal.

Bien, es aquel parto atendido según la evidencia científica, asegurándonos de que la mamá y el bebé no sean puestos en riesgo de forma innecesaria. Respetando el ritmo normal de cada madre, el proceso fisiológico del parto y del nacimiento.

Atender bien un parto es hacer uso de las intervenciones y la tecnología, sólo en aquellos casos en los que es realmente necesario. Es tener claro que estos casos -los que necesitan intervención- son muy pocos y no la mayoría.

Atender bien un parto es acompañar a la mamá, su pareja y el bebé que va a nacer en uno de los momentos más importantes de su historia como familia.

Atender bien un parto es hacer caso de las recomendaciones internacionales y nacionales. Recomendaciones que son hechas y recogidas por expertos en la materia y no por cuatro señoras que se aburrían.

Cuando se atiende bien un parto la "opinología" no tiene cabida. Sólo hay espacio para la medicina basada en la evidencia y la vocación de servicio.

Atender mal un parto es jugarse la carrera. Es saltarse las normas y las recomendaciones de los expertos por irse temprano a casa. Es arriesgar la salud de la madre y del bebé que se atiende con cada intervención que se realiza por desconocimiento, comodidad o simple soberbia. Atender mal un parto es olvidar el juramento, asistir sin vocación al milagro de la vida. Seguir protocolos desfasados y dejar claro quién "es la autoridad". Dejar todo a la suerte.

Atender mal un parto es olvidar a las mujeres de nuestras propias familias y ver en la que atendemos "un caso". Aplicar sistemáticamente lo aprendido hace treinta años: cortar, empujar, dirigir, extraer, coser... sin plantearnos jamás si lo que se hace está o no bien hecho. Utilizar máquinas, maniobras e instrumentos cuando no hay necesidad; no informar o informar poco y mal y pretender que la madre tome decisiones bajo presión, miedo o sólo conociendo "parte de la verdad".

Atender mal un parto es desconocer que existen guías y documentos con la evidencia recogida y seguir interviniendo sin necesidad.

El derecho a un buen parir es un derecho de todas las mujeres. No es una moda de madres ecológicas, no es un derecho de madres "conscientes e informadas", no es un lujo de madres ricas, no es una idea de fundamentalistas.

También las madres pobres, las que jamás se preguntaron nada ni se cuestionaron nada sobre el parto, las desinformadas, aquellas a las que el medio ambiente les da igual, las ateas y las creyentes... todas tienen derecho a un buen parir.

Independientemente del estatus o de las creencias de la madre, debería ser bien atendida. Porque parir bien no tiene que ver con el dónde se pare, con si pedir o no la epidural o con poner o no música en el parto. Sí que tiene que ver con la clase de atención recibida... y no me refiero a un parto "educado" (que es lo mínimo que se debería ofrecer) sino con una atención rigurosa, que garantice la máxima seguridad y bienestar de la madre y su bebé. Que se deje de jugar a la ruleta rusa.

Atender bien un parto debería ser una regla y no la excepción. Y ser bien atendidas, debería ser un derecho universal y no una anécdota o tema de conversación de periodistillas mal informados.

Dejemos de hablar de partos ecológicos, de encasillar a las madres que buscan partos normales y de empezar a llamar a las cosas por su nombre.

¿Ud. que desea: Parir bien o parir mal?

Para un buen parir:

http://www.clau707.blogspot.com/p/he-visto.html

Adiós bebé...

2012-01-10T13:11:00.000+01:00

Para mi amiga Plena.

Cuya bebé de 24 años está fuera de casa hace unos meses...

Apenas hemos empezado el año y en estos días siento que heenvejecido de golpe. Os cuento…

Capítulo I

En mi casa, el salón estaba dividido en dos. Por una parte,un espacio de sofás y tele, como en casi todas las casas, y por otro lado, lasección juguetería. Es decir, la mitad del salón lo ocupaban los juguetes dePiojilla.

La semana anterior se me ocurrió crear un espacio jugueteroen la habitación en la que teníamos nuestra zona “oficina” y despejar el salón.Así que Papá Conejo y yo contamos a Piojilla nuestros planes –que aceptóencantada- y trasladamos las cocinitas, cestas de juguetes y demás artilugiosinfantiles, del salón a la habitación que solíamos llamar “cuarto azul”, y nuestrosordenadores y cosas aburridas, que estaban en el cuarto azul, al salón.

Cuando ya teníamos todo puesto, Piojilla nos dijo: Vale, ahora sólo falta MI CAMA.

Piojilla dormía en mi habitación desde que nació. Alguna vezhabíamos hablado de que cuando “sea mayor” dormiría en una habitación propia.Pero la idea me parecía tan lejana, que cuando nos dijo que “sólo faltaba sucama”, mi primera reacción fue disuadirla. No lo logré… pero logré aplazar ladecisión para “mañana”, esperando que “mañana” se le hubiera olvidado o lohubiera pensado mejor.

Mi sorpresa fue inmensa cuando, apenas levantada, lo primeroque hizo fue decirnos que ya era “mañana” y que teníamos que llevar la camita aSU habitación. Estuvo hablando horas de SU habitación, poniendo sus dibujos,sus pegatinas, trasladando cada una de sus cositas a SU habitación y dejandodesnuda la mía.

Papá Conejo y yo sacamos juntos la cama de mi Piojilla. Yolloraba… no puedo explicar lo que mi corazón de madre sentía. Mi Piojillapequeña… se despedía de mí.

Han pasado ya varios días desde este episodio y aunquealguna noche ha tenido algúnn sueño extraño –ella habla dormida y sueña mucho- noha aceptado volver al nido. Cada vez que llega una visita enseña con orgullo “SUhabitación” y nos dice que pondrá un letrero de “no pasar”. Yo he puesto un colchón extra en la mía, porsi alguna vez quiere venir de visita, pero todo indica que tendré que guardarlopronto.

Un día los hijos se van…

Capítulo II

A mediados de diciembre Piojilla nos contó emocionada que sele movía un diente. ¡¡Iba a caérsele su primer diente de leche!!! Da laimpresión de que la naturaleza te da pequeñas señales para hacerte ver que losaños pasan. Ahora estoy convencida de que los dientes de leche se caen para quelas madres miremos con ojos nuevos a nuestros “bebés”.

Durante tres semanas Piojilla estuvo enseñándonos a diariolos “progresos” de su diente… un poquito más, un poquito más. Haciendo planes:Cómo ponerlo bajo la almohada, a qué hora llega el Ratón Pérez, si la monedaque deja es de 5 céntimos o de 2 euros…

Tengo que decir que mis hijas no creen en Reyes Magos, nipapanoel, ni ratones mágicos. Pero les hace ilusión –y es una ilusióncompartida- poner zapatos, leche tibia, escribir cartas, jugar a que todo esreal. Lo hacemos juntos y todos participamos de esos pequeños sueños deinfancia a sabiendas de que finalmente, compraremos juntos los regalos deNavidad o que la moneda del ratón salede mi bolsillo. El saberlo, no enturbia para nada la alegría y la ansiedad dever “qué dejaron los reyes en los zapatos”. Son pequeños rituales llenos deternura infantil.

Ayer, se le salió el diente en el cole. Muy precavida, fue aentregárselo a la profesora para que no se perdiera…

Cuando llegué el colegio y me enseñó la boca con un dientemenos, se me llenaron los ojos de lágrimas y la abracé mucho. ¡¡Qué ilusión!! ¡Qué mayor! Ella inmediatamente fue a pedir eldiente a la profe para dármelo… La profe lo buscó en todos sus bolsillos, y contoda la pena del mundo nos confesó que se había perdido.

Piojilla es muy reservada con sus emociones fuera de casa.Puede tener una rabieta muy gorda delante de todos, pero una lágrima por algocomo esto no se le escapa fuera de su habitat. Muy digna, buscó por la arenadel patio durante un rato… fuimos a recorrer los rincones de su clase, losbaños, el café… no hubo suerte.

Nos fuimos a casa y en el camino ya se le escapaban laslágrimas. Cuando llegamos, se desató una pequeña tragedia. ¿Cómo consolarla?

Decidimos que lo mejor era preparar una carta explicando al ratón lo sucedido. Piojilla me dictó –cualjefa- cada coma y cada frase. En su carta ponía que como seguramente lo habría cogido el ratón, ya no pondríadiente alguno debajo de la almohada. Pero que, de todas formas, esperaba undinerito a cambio. Además recalcaba que su diente, “era un diente precioso” por lo que ella pensaba que en vez de 2euros –lo prometido- el diente valía 5.

Esta última “petición” me hizo sonreír de oreja a oreja… porsupuesto que llegarían los cinco euros. Aunque no tenga ni idea del valor deldinero, sí que sabe cuánto es más y cuanto es menos; ya que se había perdido eldiente, qué mínimo que reparar el disgusto. Dejó la carta sobre su mesa de noche y sedurmió.

Esta mañana, el Ratón Pérez había dejado una nota y cincoeuros en el mismo lugar en el que ella había dejado su carta. Pero además, allevantar su almohada descubrió un euro más!! Seguramente Papá Conejo lo pusoallí antes de salir de casa por la mañana.

No os puedo contar su emoción, ni la mía. Y ya en el cole, apenasentró en su clase la escuché que decía: ¡…Síque ha venido el ratón!

Ahora estoy sola en casa escribiendo todo esto. Con elcorazón encogido mientras lo cuento… ¡Qué mayor está ya! se ha ido de mihabitación y se le ha caído un diente. Me río yo de aquellos que dicen que “Nole cojas, que es malo; que se acostumbran”. ¡Qué poco duran los hijos a nuestrolado! Cuántos abrazos más deberíamos darles sólo por eso.

Este año Piojilla comienza ya la primaria y no puedo evitarpensar que la mitad de su infancia ya se ha ido…

Buenos deseos

2011-12-31T21:23:00.001+01:00

Qué rápido se ha ido 2011... tanto, que no me ha dado tiempo a "cogerle tranquillo" y de repente ya no está.

Éste ha sido posiblemente uno de los mejores años de mi vida. No puedo decir "el más intenso" pero sí un año feliz, en el que me he dedicado a hacer lo que me gusta, he retomado con mucha fuerza mi carrera, he participado en grandes proyectos y he hecho muchas cosas bonitas.

Sigo encontrando la felicidad en las cosas más sencillas pero importantes: Hemos tenido todos mucha salud y tranquilidad. Veo crecer a mis hijas y me parece maravillosa cada una de las etapas. Me emociono con sus pequeñas y grandes ideas y con todo aquello que piensan. No dejan de sorprenderme nunca.

El año que se va ha sido un año de esfuerzo, de trabajar 18 horas diarias y dormir lo mínimo. Pero también ha sido un año en el que -aunque poco- mejor he dormido. Me he acostado todas las noches muy cansada pero con la sensación de que estoy donde debo estar.

¿Y qué me llevo de este año que termina?

A primeros de año, buenas noticias. Dentro de mis labores de comunicación en El Parto es Nuestro, estuve involucrada en uno de los triunfos del año: llevar el nombre de la Asociación al telediario de la 1 en prime time. Fue un reportaje muy bonito del que vimos 4 minutos... pero detrás del que hubo mucho trabajo y estuve felizmente involucrada. Fue especialmente significativo que días después tuviéramos la noticia de la muerte de Concha Colomer.

En mi tiempo de hogar, tuve la oportunidad de visitar Ojo de Agua junto a toda la familia Conejo-Piojo, a raíz de una composición que hizo mi hija mayor sobre los colegios ideales. Pasamos allí unos días y fueron muy inspiradores (y perturbadores, todo hay que decirlo...).

En mayo operaron a Piojilla de una hernia. Tenía mucho miedo por la operación y todo lo que ello significaba, pero la pequeña de la familia nos dio una lección de valentía y serenidad.

Logotipo creado por Louma de Amor Maternal
http://www.amormaternal.com/2011/06/todas-somos-habiba.html

Junio fue un mes terrible... Como sabéis fue el mes del caso Habiba. Ibone Olza, la Fundación Raíces y yo misma hicimos público el caso a través de diferentes medios. Me tocó estar detrás de una estrategia de comunicación de crisis en la que se involucraron mujeres y madres de todo el mundo. Junto a la labor de otras personas a las que pedimos colaboración y moderación en foros, traducciones, grupos de trabajo, logos y canciones, manifestaciones públicas y un sin fin de trabajo de hormiguita, logramos finalmente que se devolviera a Habiba su bebé. La historia tiene un final muy feliz, pues la niña volvió a ser amamantada. Una cosa que logramos fue también, el hecho de que jamás se reveló la identidad de la madre a los medios... y que a pesar de ello, con la presión de la red maternal se logró reunir a Habiba con Alma.

Festejo siempre mi cumpleaños con varias fiestas en el mes... en junio fue imposible y de hecho, pasé mi "día" con mi hija mayor en una manifestación por Habiba. Pero luego, unos días después de que todo terminara, nos fuimos a Disney Paris. Fui la feliz ganadora del concurso de blogs "mamás blogueras y felices". Con todos los gastos pagados, mis hijas se llevaron de Disney un recuerdo inolvidable gracias a estas líneas que escribo... Para mí fue un viaje de sueño, pero para mi familia, un premio más que merecido por todas las horas que paso en el ordenador.

En julio y apenas dos días después de volver de Francia, mi Pioja Mayor embarcó hacia la tierra del Tío Sam. Verla volar tan lejos de mi lado fue motivo de dolor y orgullo. Es una hermosa mujercita ya... Piojilla y yo dejamos a Papá Conejo de Rodríguez y nos fuimos unos días a la playa.

Ese fue un concurso, y el de las frutas y verduras otro... Participamos en un concurso junto a otras 9 familias. Nos enviaron una caja de verduras y frutas a la semana, durante dos meses, y debíamos cumplir con una serie de pasos y retos. Salimos penúltimos, pero nos divertimos muchísimo.

En septiembre, y otra vez desde El Parto es Nuestro, sacamos a la luz las famosas viñetas de la SEGO. La Asociación fue noticia por dar esta voz de alarma y la entrada que sacamos en el Blog, junto a la nota de prensa enviada a los medios, ocupó las noticias de la semana en prácticamente todos los medios informativos del país. Una vez más, desde las redes sociales y desde el lobby materno, se presionó a los implicados y se trabajó para difundir la noticia y crear opinión pública.

Un mes después, celebramos la Asamblea Anual de la Asociación. Una fecha que espero con ilusión todo el año. En esta oportunidad, dejé mi puesto dentro de la Junta Directiva para concentrarme mejor en las tareas de comunicación externa, grupos de Madrid y equipo blog. Fue también el mes en el que una querida amiga dejó la Asociación para dedicarse con más intensidad a sus investigaciones. Ambas sabemos que en realidad "dejarlo" es simplemente una formalidad... porque en el fondo es un honor y un orgullo pertenecer a una asociación como ésta (y un vicio del que no se puede escapar, aunque se deje de pagar la cuota).

En octubre hice otra cosa en la que puse toda mi ilusión: Bailar caporales. Es una danza boliviana preciosa que bailé junto a los integrantes del ballet de la Asociación Pro Bolivia. Junto a ellos, volví a mis raíces y recorrí las calles de Madrid al son de la música boliviana. Me encanta bailar y es algo que quiero seguir haciendo este año.

En noviembre defendí mi trabajo final de curso en el Diploma de Especialista en Salud Pública y Género de la Escuela Nacional de Sanidad. Lo hice, como no, sobre violencia obstétrica. Fue muy emocionante ver a mis compañeras asistir a esta defensa y hablar de este tema en las aulas de la Escuela Nacional de Sanidad ante técnicos de igualdad y expertos en género.

En diciembre tuve la oportunidad de acompañar el nacimiento por cesárea de Martín y Aitana. Fue un momento muy emocionante, pero a la vez tuve la gran decepción de constatar en persona que una atención educada no es una atención respetuosa y que todavía -y a pesar de todos los papeles que se han escrito hasta ahora, protocolos, galardones y buenas intenciones- falta mucho para ofrecer la atención que las mujeres y los bebés merecen.

Por último, termino el año con la gran sorpresa que me causó el "copia y pega" que hicieron de mi página Web al completo. Fue primero una sorpresa que luego terminó en gran carcajada cuando recibí un correo en el que se me "insta a borrar mi entrada" o me iniciarían acciones legales por difamación (o similar, que no recuerdo...). Sin palabras. Si hay abogados en la sala, que se pronuncien, que casi no tengo amigos abogados ;-)

Seguro que me olvido de algo... pero si sigo recordando no acabaré nunca :-)

MIL GRACIAS Y LO QUE SUEÑO EN EL FUTURO

No os imagináis todas las cosas, ideas y proyectos que giran en mi cabeza para Entre Mamás. Cada día y a todas horas, se me van ocurriendo cosas que voy apuntando en papelitos. Lo que hoy es Entre Mamás es apenas una miguita de todo lo que quisiera ofrecer a las madres. Pero para tener esto, tengo que dar las gracias especialmente a dos personas por su apoyo este año: En primer lugar, nada de esto sería posible sin la colaboración, entrega y pasión de mi gran amiga Zoila de Dos Manitas. Es para mí una hermana en la que confío.

Pero además, la inestimable colaboración de mi hermana pequeña, Esperanza, que se ha involucrado como nadie en este año y que ha dado un giro a la visión que yo tenía de todo este mundo materno. Ella, que es experta en marketing, ha puesto a mi servicio su saber y su cariño. Desde Londres -ciudad en la que ahora está- me envía sus ideas y conceptos nuevos desde una óptica diferente, pues no es madre todavía.

Y desde luego, a mis hijas y mi marido, su apoyo logístico y cálido abrazo diario. A mis padres por estar ahí y darme ánimos cuando veo las cosas negras. A mi hermano por salvar mil y un veces mi ordenador de la muerte segura... y a las madres que hacéis de Entre Mamás con vuestra presencia, vuestros ánimos, vuestra confianza, un lugar que muchos quieren copiar y en el que se inspiran a diario otros.

No sé cómo será este año que empieza, pero siento que será inolvidable. Preveo grandes cambios... y seguramente hacia la mitad del año tome decisiones drásticas en muchos sentidos. Por un lado, tengo muchas ganas de continuar con este proyecto querido que es Entre Mamás y hacerlo más grande y mejor. Mi cabeza es una olla exprés.

Pero también he de decir que el ver que hay cada día más espacios para madres y ver que esa necesidad estará cubierta en poco tiempo en nuestra ciudad, me produce cierta sensación de replantearme hacer otras cosas que también siento vitales. Por ejemplo, y ya que mi hija pequeña termina la educación infantil... estoy tentada de volar hacia Ojo de Agua y continuar allí -o en algún sitio parecido- la educación de la pequeñita... Mi hija mayor termina la secundaria y otro tipo de bachillerato -a distancia o bachillerato internacional- está dando vueltas en su cabeza desde hace un tiempo... así que sería el momento perfecto para dar un salto y volver a empezar. Papá Conejo tiene un trabajo en el que suele viajar, y seguramente daría lo mismo volver aquí que volver allá.

O quizá... nada de esto ocurra y las niñas decidan que Madrid es el camino y entonces, me entregaré con más pasión a este sueño que es Entre Mamás, a mi querido trabajo en la Asociación El Parto es Nuestro y a mi labor dentro de la Editorial OB STARE que me permite desarrollarme profesionalmente en las áreas que amo: la comunicación y la maternidad.

Y desde luego... compaginar todo ello con la vida normal pero llena de creatividad y magia que es ser madre y ama de casa. ¿Casi nada, no?

Feliz año queridos amigos y amigas. Que sea un año maravilloso. Que tengamos todos salud, que la crisis sea sólo una nube que amenace pero no cuaje... y que la alegría de estar vivos nos inunde los corazones a todos.

Es mi sincero deseo.

Claudia

Carpe Diem

2011-12-28T00:18:00.002+01:00

Un 28 de diciembre, día de inocentes, mi padre se enteró por una boca ajena en la que confié, que en mi interior crecía un bebé.

Había planificado dejarle una carta explicándolo todo y salir huyendo de casa hacia quién sabe donde... Mi miedo era una mala reacción que no existió nunca. Antes de que pudiera recoger mis cuatro tesoros y seguir mi plan de escape, alguien se me adelantó, contó mis planes y mi padre encontró mi carta y "despedida" en borrador...

Fue un día duro. Lejos de lo que yo creía, mi papá habló con serenidad y consoló todas mis lágrimas: "no había porqué llorar". En cambio, no le gustó mi intento de huida y aquella carta que pensaba dejar como único rastro. No me había criado cobarde.

Hablamos largo sobre mis planes futuros sobre lo que implicaría la crianza de un bebé; cómo compaginarla con mis estudios (que yo no quería dejar y no dejé); cómo hacer para que a pesar de las circunstancias adversas, había que intentar hacer siempre el mejor esfuerzo. Disfruta de tu embarazo, sé feliz. Haz de tu vida algo extraordinario.

Han pasado 17 años desde entonces. Mi mayor lección de aquella fecha es justamente ese mensaje. Un mensaje que quisiera poder transmitir a mis hijas a diario:

Quiero que sepan que pequeñas acciones pueden cambiar el mundo. Que no hace falta ser el más importante, ni el más reconocido para ser buena persona, ser parte del cambio y para hacer de nuestras vidas algo extraordinario.

Que hay que seguir los sueños, aprovechar el momento y vivir el presente intensamente.

A punto de terminar el año, quiero abrazarlas fuerte y visualizar el futuro. Saber que conseguirán aquello que se propongan y que saborearán cada día la vida. Que podrán pensar libremente, actuar con conciencia y ser felices. Su felicidad, será la mía.

CARPE DIEM.

Extracto de una de mis películas favoritas: Dead poets society

Nacer por cesárea

2011-12-23T02:04:00.000+01:00

http://mspe.blogspot.com/2011/12/desde-casa.html
(c) Derechos reservados

Voy a tomar prestado el título del libro de mi querida Ibone Olza, para contar el nacimiento de dos niños queridos y el acompañamiento en la cesárea de su mamá, Dakota.

Conocí a Dakota cuando como todo buen perro verde que se precie, me encontraba en la búsqueda de otros perros verdes como yo. Entonces tenía muy clara mi filosofía de crianza y maternidad, pero fue Dakota la que me presentó, “oficialmente”, el primer grupo de gente que conocí con ideas parecidas en Madrid.

De aquello han pasado ya muchos años… y nuestra amistad se ha hecho sólida y fuerte. He sido testigo de su búsqueda, del camino recorrido, de cada triunfo y de la pena inmensa ante los fracasos. Por eso, cuando me propuso acompañar el nacimiento de sus pequeños, Martín y Aitana, le abracé emocionada. Es muy difícil entender lo que significa este nacimiento, si antes no se conoce la historia que hay detrás y todo lo que ha costado la llegada de estos niños al mundo.

El antes

Durante el último tercio de su embarazo tuvo cierta presión para planificar una cesárea. Le daban muchos motivos; ninguno causa real para sacar de su nido a los pichones. Todavía no entiendo por qué ese apuro y ese miedo.

Cuando le diagnosticaron colestasis*, tenían los motivos. Una noche antes, pregunté a un ginecólogo de mi absoluta confianza que era esto y luego de que me lo explicó y de entender en qué casos podía ser necesaria una intervención (casi nunca…) me quedé con la sensación de que sería una cesárea innecesaria. Cuando Dakota me contó que en su informe de entrada al hospital lo que ponía era “sospecha de colestasis”, las mías –mis sospechas- se confirmaron.

Entiendo que como madres, ante un pronóstico adverso, hagamos lo que tengamos que hacer para procurar el bienestar de nuestros hijos. Es lógico que lo hagamos. Lo que no logro entender es el afán por asustar de aquellos que nos atienden y especialmente, el valerse del miedo para intervenir innecesariamente.

El día “D”, muy tempranito, nos encontramos en el hospital. Dakota y yo ya habíamos estado allí antes juntas, en otra situación muy diferente… Fue inevitable recordarlo…sin embargo, esta vez estábamos allí esperando vida , emocionadas ante el acontecimiento. Estuvimos un rato hablando a los bebés. Su madre, su tía y yo, llenando a Dakota de mimos. Una red de mujeres apoyándole y dando ánimos. Y también su hermano, ocupándose de todo lo logístico. ¡Qué gran familia!

En un momento me tocó coger la cámara y la tía Puri, una señora rubia encantadora, se puso a cantar a los bebés mientras acariciaba la barriga de Dakota. Mi emoción se desbordaba mientras grababa en vídeo aquel momento tan íntimo.

¡¡Todo listo!! ¡¡Nos vamos!!

Quirófano. El azul y el verde impera. Son gentiles y educados. Dakota y yo bromeamos sobre lo guapo que es el anestesista… un chico joven, residente, que fue extremadamente cuidadoso y siguiendo las indicaciones de su jefa, se encargó de administrar la poción encargada de dormir a Dakota de cintura para abajo.

¿Atamos? Pregunta el residente.

Y yo, lo más dulcemente que puedo- pero no hará falta… además que necesita su brazo para poder coger a los bebés…

La jefa: Bueno, pues no atamos ¿Pero que sepas que atamos a todas las señoras, eh? Como te van a dar a los bebés te dejamos libre.

Una mujer a la que van a hacer una cesárea está, literalmente, crucificada. En otro contexto, parecería un sacrificio. Pies atados, madre inmóvil, brazos en cruz… atados por correas. Una cortina nos hace invisible el escenario. La diferencia es que en esta operación nacen los hijitos y se está despierta. Estar sola en un momento así, atada de esta manera tiene que ser terrible. A mí me han “dejado” pasar. Privilegio que sólo puede tenerse en una cesárea programada y sólo en este hospital. No entiendo porque no se hace siempre, si es que el acompañante está en un ladito que no molesta, que no interrumpe. Si un acompañante puede aportar tanto a la madre con su presencia.

Yo miro reojillo lo que va pasando. Acaricio la cabeza de Dakota. Le cojo la mano y le hablo un poco. De fondo se escucha a Rosa Zaragoza y es como si estuviéramos las dos solas y en otra habitación los demás. Dakota está en un estado de semi inconsciencia. Casi como si fuera a dormirse… pero habla.

Sacan a Martín. Lleno de energía, con un color perfecto, lleno de grasita y su olor de recién nacido. Se me escapan las lágrimas. Le ponen encima del pecho de su madre. Piel con trapo… “que se va a enfriar”. Intento sacar el trapo que les separa. Ya están piel con piel, tapaditos y juntos. Dakota le habla, le susurra y le abraza. Le llena de besos. Son las 12:22 es un gordito delicioso.

Pasan 3 minutos. Llega Aitana. La coge una enfermera que sentencia: Este bebé tiene un poquito de distress**. Nos lo llevamos. Alguien le dice que se lo enseñe a la madre. “Dale un beso que se va con nosotras”. Un poquito de distress… nadie explicó a Dakota lo que significaba. Se lo dije. Nos dicen que será sólo un momento.

Con Martín en el pecho, los obstetras están a lo suyo, hablan de sus cosas. Veo la herida, no es muy grande. Ha sido lo que yo pienso que es una cesárea educada, pero todavía está lejos de ser una cesárea respetada. Las enfermeras están repitiendo a coro “mimame mamá, mimame mamá” de la Rumba de las madres. Cantan. Preguntan mucho por la música y nos parece curioso.

Entonces viene alguien que revisa a Martín en el pecho de su madre. Un poco ruda maneja al bebé toscamente y le dice a otra, les ves? Le ves? Y dice que tienen que llevárselo. Dakota escucha cianótico, pero el niño se ve bien y yo no lo escucho. Un poquito más allá le pregunto a la enfermera qué pasa y ella me dice que nada, que todo está bien. Es que nos lo tenemos que llevar a revisar; enseguida os traemos a los dos. Entonces la médica (¿? nunca se presenta…) me dice que está todo bien, pero que no puede estar aquí porque el bebé se enfría. Y yo insisto, ¿pero hacéis método canguro no? Y ella: ¡Pero es que son dos! Yo en mis trece: sí, uno puede coger la madre y otro yo… Te he dicho que no. No insistas. No se puede. Esta vez ya de malas maneras.

Nos quedamos sin bebés unos 20 minutos. Luego traen a Aitana y nos dicen que al otro se lo quedan porque nació con distress. Yo: No, era la niña de la que dijeron eso. “pues habrán cambiado”, me contesta la enfermera. Le han quitado toda la capa de grasita con la que nació y está brillando de lo limpia que está. No puedo imaginar cómo tuvieron que frotar para dejarla tan limpia… eso me entristece.

La separación innecesaria en un Hospital IHAN y NIDCAP

Llevan a REA a Dakota.

Estuvimos hablando y admirando a Aitana unas dos horas. Durante ese tiempo fui varias veces a neonatos a ver qué pasaba que no traían a Martín. Primero me dijeron que había cambio de turno y que serían las enfermeras del siguiente turno las que devolverían al bebé en cuanto entrasen. Pregunté insistentemente si el niño estaba bien y siempre me contestaron que sí. Me dieron la orden de cambiarme de ropa (hasta ese momento seguía con el pijama del quirófano y mi presencia era imperceptible) y de que rellenara unos papeles súper importantes de afiliación. Que lo hiciera de forma inmediata. Como en teoría era súper importante, fui… y tardé. Faltaban datos que no habían puesto, la firma de los médicos que atendieron, etc., etc. Cuando volví lo primero que pasó fue que el médico de turno en REA me preguntó que por qué me había ido. Que no podía dejar a Dakota sola y que no era en lo absoluto urgente ni que me cambiase de ropa y mucho menos que rellene ningún papel. Me di cuenta de que en neonatos querían simplemente mantenerme ocupada. En los papeles figuraba que era Aitana la bebé que estaba en Nenonatos, y Martín con su mamá... exactamente al revés.

A la tercera vez, ya en el siguiente turno de enfermeras me dijeron: ¿Por qué no traes al otro bebé para hacerle la revisión por el pediatra? Mientras, te vas a comer y en 15 minutos cuando vuelvas, ya recoges a los dos…. Muy obediente, llevé a Aitana a neonatos, y le dije a Dakota cual era la situación. Mentí: Le dije que me dijeron 20/25 minutos para darnos un poco de tiempo. Ella se quedó sola mientras tanto y las dos nos despedimos con la esperanza de que al volver, tendría a sus dos bebés con ella.

Pero no fue así. Cuando volví, fui primero a neonatos donde no quisieron darme a los bebés. Volví junto a Dakota y le dije que tardarían un poquito más, un poquito más… Y así durante tantos poquitos que la madre empezó a estar intranquila y pensaba que había pasado algo.

Pero en realidad no pasaba nada. Los niños estaban perfectamente. No los devolvían porque no había un pediatra por allí… y cuando lo hubo y volví por enésima vez a neonatos a llevarme a los niños, prácticamente me echaron. Eran las ya 5 de la tarde y los bebés habían nacido antes de las 12:30. Le pregunté a la pediatra qué pasaba, que porqué si los niños estaban bien, no se los daban ya a su mamá. Cuestiones burocráticas… Me dijo que estaba ella sola, que no daba abasto y que era lo que había.

- ¿Sabes? –le dije- Esta mujer ha elegido este hospital porque tenéis un protocolo de no separación, de hacer piel con piel y método canguro. Sus bebés han nacido hace cinco horas y siguen aquí. Separados.

- Pues si discutimos menos, tardamos menos.

Encuentro

Durante el tiempo que estuvieron en neonatos no dejaron pasar al hermanito de 5 años, que esperaba ansioso poder ver a los bebés. Como yo tenía que pasar por el mismo sitio en el que el hermano mayor esperaba, me detuve 5 segundos para que pueda darles un besito. Nueva reprimenda de la enfermera acompañante. Era sólo un beso…

Finalmente los bebés fueron reunidos con su mamá y fueron instalados en la habitación. En ella esperaba la familia: feliz y emocionada. La Tía Puri me dijo algo que fue muy especial en lo que no había caído. “hoy recé también por aquellos padres que han hecho este milagro posible”: Sin lugar a dudas, fue un gran acto de generosidad.

Llenaron de besos a Dakota y antes de irme pude ver aquel cuadro -tan esperado- en primera fila. Mi amiga, por fin, con sus tres soles. Iluminándolo todo.

En el largo camino a casa tuve tiempo para pensar en miles de cosas; en aquello que no salió como esperábamos, en aquello que dije y en lo que pude haber dicho y hecho por ella. Me quedó la sensación agridulce de haber sido “engañada” por simples destellos dorados: Esos galardones que ostenta ya este hospital y que me parecieron gato por liebre.

Pero tuve tiempo para más. Sobre todo, tiempo para pensar en lo valiente y perseverante que ha sido mi amiga. Tiempo para dar gracias a la vida por ser testigo de este milagro y a Dakota por haberme ofrecido el privilegio de acompañarla... para ver una y otra vez las fotos de esos pequeños luceros….

Mis ojos se nublan de nuevo. ¡¡LO HA LOGRADO!!

Contado por ella:

http://mspe.blogspot.com/2011/12/desde-la-colestasis-casa-pasando-por-la.html

* Colestasis:
es cuando la excreción de la bilis (del hígado) se interrumpe. Puede ser grave cuando los índices de bilirrubina son tan altos que la madre se tiñe de amarillo, siendo visible a simple vista. Normalmente, en otros países no es una indicación de cesárea, salvo en casos extremos. En los demás casos el tratamiento suele reducirse a aliviar el picor, síntoma característico.

** Distress: Dificultad respiratoria que suelen tener los bebés cuando son inmaduros o son extraídos antes de tiempo del útero materno. En todo recién nacido con dificultad respiratoria se indica una radiografía de tórax y gasometría arterial.

Copiar y pegar

2011-12-13T00:02:00.000+01:00

A propósito de la entrada que valientemente escribió mi querida compañera y amiga, Nohemí, de Mimos y Teta: Hadas y brujas, hice un par de comentarios sobre lo que yo considero lo "tolerable" y lo que no lo es.

Copio y pego (ya que estamos hablando del tema...) lo que allí expuse:

Me suele pasar que confío y confío. Abro mi corazón, mi casa y mis sentimientos y a veces recibo pedradas. Cuando esto sucede en este nuestro “mundo maternal” es aún más duro no sentirse triste y decepcionado.

Justamente porque, en la teoría, estamos en un mundo en el que nos mueve el respeto y el amor a nuestros hijos. Quiero pensar que estas “brujas” en realidad no son gente que nos envidia, sino gente que admira nuestro trabajo y no saben ser ellas mismas. Que se ven obligadas a copiar porque no tienen ideas propias o porque simplemente piensan que sus ideas no valen.
Que se “inspira” y hace copy-paste sin pensar en las consecuencias ni el trabajo que hay detras de lo copiado. Ese es un tipo de gente que tal vez lo único que necesita es una pizca de confianza en sí misma.

Desde luego, también hay gente que con la sonrisa por delante, intenta desprestigiar y hacer sombra a quien teme, admira y envidia en lo profundo. Esta gente, tarde o temprano sale a la luz…. no dura para siempre. Son espíritus oscuros y solitarios a los que no les hace feliz nada.

No han pasado 24 horas de aquel comentario, tibio y tranquilo... (luego puse otro más contundente) porque estoy acostumbrada a pedir "de a buenas" que no copien mi logo, que me pongan como autora de X texto, que tengan la gentileza de nombrarme si publican algo mío... y me encuentro con una página web en la que se ha copiado LITERALMENTE, todo lo que yo tengo en la mía.

Puede verse el plagio comparando las páginas una a una

(En imágenes, porque el blog ha sido borrado)
http://redentremamas.blogspot.com/p/actividades.html

Su página en facebook: https://www.facebook.com/groups/134006120037634/

Desde este espacio quiero hacer una denuncia pública. Porque pienso que estas dos profesionales: Patricia Fernández Laass y María Torakew tendrán que dar alguna explicación.

Profesionales que se dedican a la maternidad consciente... y que no tienen ningún reparo en poner "Copyright 2011" en una página que han copiado de forma poco honrada.

Cuando se roba el trabajo de otros, no sólo se roba lo escrito, lo creado. En mi caso, roban el tiempo de mis hijas; me roban la ilusión de dedicarme a esto. Para escribir, pensar, proponer, ofrecer cosas bonitas... yo dejo de dormir y dejo de dedicar a mis hijas y a mi casa un tiempo valioso. No puede copiarse impunemente la obra de otros, firmar debajo y pensar que "como se está del otro lado del mundo", nadie se va a enterar.

Quiero advertir, que tal y como está indicado en mi página Web, todos los contenidos, dibujos y fotografías están protegidos por la ley y el derecho de autor. Un derecho que haré valer de forma legal y legítima. Y que no escatimaré esfuerzos en denunciar este plagio ante quien haya que hacerlo. Porque una cosa es "inspirarse" en las ideas de otros y otra muy diferente la copia descarada que puede apreciarse.

comparar con http://www.entremamas.org/-Hazte-miembro-.html
y http://www.entremamas.org/Quienes-somos.html

Haz click para ver la imagen más grande.

¿Desayuno ¿Entre Mamás? ¿Masaje para Mamás? Muy original
Comparar con el detalle de actividades http://www.entremamas.org/c-mo-participar.html

Las personas que están detrás de la RedEntreMamás

Comparar con http://www.entremamas.org/M-s-redes.html

Y en el colmo de la desfachatez, COPYRIGHT

Las mil y una formas de ser madre

2011-12-12T19:57:00.001+01:00

Para la Revista Bonding

Madre con guagua - Mamani Mamani

La maternidad no es un camino único ni tiene métodos estándar para el triunfo. Se trata de un andar personal, propio e intransferible, con muchos recovecos, pequeñas piedras, regalos maravillosos… partes del sendero más llanas y otras no tanto.

No existe el modelo de madre perfecta ni una única forma de ejercer este papel y por eso, por muchos libros que leamos, por muchas teorías que dominemos, por muchos discursos que tengamos bajo la manga… sólo hay una forma de hacernos madres y es siéndolo.

Tengo el privilegio de ver las mil caras de la maternidad desde el acompañamiento que realizo a diario. Cada madre me enseña que no hay fórmulas, que el instinto es más fuerte que la doctrina y que finalmente el amor es un pozo de sabiduría.

A mi encuentro vienen madres de todos los tipos: Mamás jóvenes, mamás mayores. Mamás extranjeras, mamás de esta tierra. Mamás que no ven con los ojos pero son capaces de ver perfectamente con el corazón; mamás de niños amamantados y de biberón. Mamás solteras por elección, madres sin pareja, madres cuya pareja es otra madre. Mamás blancas, mamás negras, mamás de múltiples acentos y sabores. Mamás de altos niveles adquisitivos… mamás que tienen lo indispensable. Mamás que hablan lengua de signos, mamás que los necesitan para comunicarse. Mamás que aunque no tengan brazos, nada les impide abrazar. Mamás que hablan, mamás que escuchan. Mamás que lloran, mamás que ríen.

Llegan a Entre Mamás, múltiples madres. Cada una con sus saberes y experiencias. Con infinitas circunstancias. Cada una con su historia y algo para compartir. Me dejan en cada visita su ilusión, sus sueños, sus proyectos. Me permiten husmear en su intimidad. Me hacen partícipe del hermoso camino de criar. Me ofrecen un asiento en primera fila para ver cómo crecen sus hijos. Buscan apoyo para amamantar y también para el destete. Me abrazan con alegría y también con tristeza cuando hay basuritas en el alma. En su alma. En la mía.

No sé cuántas madres conozco. Cuántas han pasado por mi vida. Es imposible recordarlas a todas y por eso les pregunto muchas veces su nombre. Qué hacen, qué esperan de este espacio. Pero cada una de ellas deja una huella en mí. Me hace mejor persona. Me enseña a no juzgar, a aceptar y a crecer.

Soy yo la que recibe. No al revés. Lo tengo puesto por escrito para no olvidarlo nunca: Nuestro grupo no pretende darte soluciones sino acompañarte en la búsqueda de tus propias respuestas. Prestarte nuestras armas y ofrecerte las que otras mamás han dejado a su paso. Ayudarte con esos pequeños obstáculos y darte ánimos cuando los necesites.

Por eso mamás queridas: Gracias por dejarme estar a vuestro lado y poder acompañaros en vuestro camino. Por todos los besos que me dais, por los momentos compartidos. Es un enorme regalo teneros cerca.

Felices fiestas.

Claudia.

Imagen: Madre con guagua - Mamani Mamani

La violencia obstétrica es violencia de género

2011-11-25T21:13:00.001+01:00

Primum non nocere

Claudia Pariente

(Extracto de "Violencia obstétrica: la que no se dice, la que no se ve")

La violencia obstétrica existe. No es tan solo el desconocimiento de la evidencia científica la que la ampara, ni la desinformación de las mujeres la que la sustenta, sino la manipulación, el trato deshumanizado y discriminatorio a la mujer por serlo.

Estamos, de forma clara y contundente, ante un tipo de violencia de género. Para ejercerla bastan a veces sólo palabras: frases groseras y descalificadoras que despojan a la mujer de su poder femenino, reducen su autoestima y la convierten en un mero objeto de intervención. El agravante de la situación es la circunstancia en la que estos abusos se suceden: el parto.

Pero además, la inobservancia de las recomendaciones internacionales y las múltiples violaciones a los más sencillos códigos de buena atención perinatal agregada al poder que se practica desde la jerarquía sanitaria, dejan en evidencia que el hecho de que la mujer esté informada, conozca sus derechos e intente ejercerlos, no es garantía suficiente para un parto seguro y respetuoso.

Cuando leemos las principales recomendaciones que hace la Organización Mundial de la Salud respecto de la atención al parto y nacimiento nos damos cuenta del quebrantamiento continuo de las mismas en España. Y las pocas cifras que tenemos en este momento sobre la atención al parto en nuestro país demuestran cómo y de qué forma se están ignorando estas recomendaciones. Lo que no podemos ver, no es identificable en las tablas ni en las encuestas de satisfacción “a pie de cuna”, sino que se traduce a largo y mediano plazo en trauma, miedo, estrés postraumático y rechazo del proceso de parir, cuando no en depresiones severas y múltiples secuelas físicas y psicológicas imposibles de medir.

Así es: es fácil ver en las estadísticas las consecuencias de prácticas e intervenciones innecesarias que se realizan a diario en los hospitales españoles, pero lo que no se puede ver es el maltrato institucionalizado del que, en demasiadas ocasiones, son víctimas las mujeres. La violencia de género más peligrosa es la que no se ve.

Si bien es cierto que se están dando los pasos adecuados para mejorar la calidad asistencial de la atención al parto y que muchos profesionales se están esforzando por cambiar los números actuales, un cambio real sólo será posible cuando se devuelva a las mujeres su autonomía, cuando se las empodere y se les haga verdaderamente partícipes del nacimiento de sus bebés.

Crear cultura de cambio no pasa de forma exclusiva por brindar información sobre derechos y libertades a las usuarias de este sistema de salud, sino por una transformación más profunda de los paradigmas existentes, el respeto al cuerpo femenino y el ejercicio de la profesión desde la vocación verdadera. Pero además, reconocer esta violencia como tal y entender que muchas de estas situaciones se hacen efectivas por comodidad y beneficio de los propios profesionales sanitarios y no del de las usuarias, puede ser un primer paso para avanzar hacia una mejor atención.

¿De qué forma podemos encarar estos cambios a futuro?

La recomendación final es la de incluir el concepto de violencia obstétrica como una forma de violencia de género y por lo tanto, censurable ante la ley. Aportando desde nuestros espacios de decisión y de opinión a ese anhelado cambio cualitativo hacia la verdadera igualdad entre hombres y mujeres.

Tal vez, a partir de ello, sean menos los testimonios de partos maltratados y mujeres rotas. Y tal vez, en un futuro, una asociación como El Parto es Nuestro deje de tener razón de ser, porque por fin se habrá conseguido que lo sea.

Tristeza materna

2011-11-18T14:25:00.001+01:00

Al llegar a casa con el niño en brazos,

es cuando te das cuenta por fin

de que tu vida ha cambiado para siempre...

Llega hasta mi una noticia que debería hacernos reflexionar:

Una mujer cuyo bebé era el resultado de una fertilización in vitro, pierde la custodia de su hijo. Ese bebé, hoy con dos años, todavía no ha sido devuelto a su madre y ha cambiado varias veces de familia.

Los medios lo han tratado como si el hecho de que esta madre tuviera 50 años fuese significativo. Como si el hecho de que el bebé fuese in vitro -deseado y soñado mil veces, seguramente- fuese lo particular.

Pero... aquí la edad no tiene nada que ver.
Ni si el bebé es in vitro o no.

Esto podría haberle pasado a una madre de 25 años o a otra con un hijo biológico. Que de repente te bailen las ideas no es una cuestión de edad ni de óvulos tuyos o ajenos.

La depresión posparto ocurre. Y la falta de información, también es continua. Yo no sé qué caso sería éste exactamente: No sé si se ha sobredimensionado el asunto, si será justa para alguien esta separación; si "la ley" tendrá o no razón...

Pero conozco madres que de repente te cuentan que a veces sienten que quieren tirar a su bebé por la ventana, o mamás que están totalmente ausentes y no se dan cuenta de que el bebé corre peligro, o que piensan que su bebé es "muy bueno" porque duerme todo el día y casi no pide teta (y el pobrecito está claramente al borde de una deshidratación)...

Lo peor de todo es que estas madres llegan a los grupos de apoyo buscando ayuda y desde allí NO PODEMOS AYUDAR, porque son mujeres que necesitan atención profesional urgente. ¿El problema? que este apoyo profesional, no existe, salvo por lo privado. No existe un espacio específico de salud mental perinatal donde se pueda derivar a estas mujeres en lo público, ni hay suficientes profesionales formados para ello.

La depresión posparto es la complicación número uno después del parto. No es algo poco común sufrir algún tipo de trastorno emocional; desde la melancolía propia de los primeros días, el sentimiento de culpa, la ansiedad y el estrés postraumático después de un parto horrible... hasta episodios de psicosis.

Se abandona a las madres.

Nadie hace un seguimiento de cómo se sienten, qué necesidades tienen durante el puerperio, qué clase de soporte necesitan. Las envían a su casa con grietas en los pechos porque nadie supo ayudarles con la lactancia; heridas en todas partes (en el alma y en el cuerpo). Con un gran sentimiento de culpa por no haber estado a la altura, por no "haber peleado más" el parto que soñaron, por no haber sido "capaces de parir" si el nacimiento fue por cesárea, por sentirse vacías aunque todo haya sido "maravilloso".

Sus casas se llenan de visitas que sientan el culo en el sofá en vez de servir de ayuda verdadera. No descansan; sus parejas tienen sólo 15 días con ellas y nadie les ha contado que todo esto podía pasar; huyen. El bebé llora y llora... la madre también y a los pocos días está solísima con su bebé demandante y sin nadie que le abrace.

Así, ¿quién no va a deprimirse?

Más:

http://www.vinculoapoyoposparto.es/ Espacio de apoyo e información sobre la dificultad emocional materna

http://www.postpartum.net/ Red de apoyo internacional para la depresión posparto.

www.entremamas.org

Espacio de apoyo materno, pionero en su género en Madrid, que esperamos que sirva para inspirar a la creación de otros lugares de acompañamiento.

Un vídeo para compartir:

Dormir contigo...

2011-11-13T18:21:00.001+01:00

Para la revista Bonding

El término “colecho” no lo conoce todo el mundo. Ni siquiera existe esta acepción en el diccionario de la RAE. Sin embargo, una gran parte de la población del planeta colecha o ha colechado alguna vez. ¿Qué significa? Es un término que se refiere a compartir cama, compartir el lecho.

Normalmente se comparte cama con la persona que se ama. Y ésta puede ser tu pareja o tu bebé. Seguramente hay pocas cosas tan agradables como compartir la cama con la persona amada.

Colechar es una opción personal y puede ser la solución para procurar un mejor descanso a la madre. Se trata de una elección; de una forma de hacer las cosas más fáciles, pero que no siempre funciona para todo el mundo. A tu alrededor habrá mucha gente que pueda criticar tu decisión y hacerte dudar de si haces lo correcto o no. De igual forma que no permitirías que alguien comentase sobre si haces mal o bien durmiendo con tu pareja, no permitas que nadie interfiera en tus decisiones de crianza: Si tienes ganas de dormir con tu bebé, puedes hacerlo. Eso sí, cuidando siempre de todas las medidas de seguridad de las que se puede encontrar abundante bibliografía.

Para algunas personas que crían en la filosofía de la crianza con apego, colechar es un postulado importante. Pero entiendo que ello no quiere decir que quien no colecha no cría bajo esa premisa… es decir, cuando el niño deja de dormir con sus padres, todavía queda mucho humano para criar. Por eso, quiero romper una lanza por aquellos padres que aún no colechando ofrecen a sus hijos una crianza respetuosa y llena de amor. Creo vehementemente que una cosa no tiene que, necesariamente, incluir a la otra.

Existe suficiente evidencia científica de que bajo ciertas condiciones, dormir con tu bebé es más seguro que dormir en habitaciones separadas. Los índices de muerte súbita son mayores en aquellos niños que no duermen con sus padres. Hay países como Japón, en los que la muerte súbita prácticamente no existe y se practica el colecho como una norma cultural. Esto tiene una explicación sencilla: Cuando el niño está cerca, la madre está más alerta, puede vigilar el sueño del bebé. El bebé copia la respiración de la madre y su temperatura.

¿Es una buena elección para todos? No. Debe practicarse bajo ciertos cuidados básicos y debe hacer felices a todos; especialmente a la diada Madre-Bebé.

No quiero hablar de todas las medidas de seguridad que deben tomarse en cuenta, porque ya hay suficientes artículos que hablan sobre esto y porque resultan obvias por sí mismas. Pero sí que quiero hacer una especial recomendación que se suele pasar por alto a la hora de colechar.

Los padres deben dejar de fumar. Y me refiero a que tampoco deberían fumar fuera de casa. El contacto con las toxinas que desprenden los cigarrillos incrementa el riesgo de muerte súbita y está demostrado que las toxinas que un fumador exhala son venenosas y que permanecen en el cuerpo del fumador, pelo, uñas, ropa, aliento durante mucho tiempo. Estar en contacto con el bebé después de haber fumado, le expone a estas sustancias.

Fumar en casa aumenta aún más los riesgos. ¿Entraríamos con nuestro hijo en un sitio del que previamente nos han informado: “el aire de esta habitación contiene al menos cuatro mil sustancias químicas, algunas de las cuales se han relacionado con el cáncer de pulmón y daños respiratorios y son especialmente dañinos en menores de edad”? Seguramente que no.

Colechar puede ser un placer y un descanso para toda la familia. Es una opción que es válida siempre y cuando se haga con sentido común y prudencia. Practicar el colecho seguro es nuestra responsabilidad y parte del amor que ofrecemos a nuestros hijos.

Para leer más:

Dormir con tu bebé: Una guía para padres sobre el colecho - James McKenna.
Tu hijo dormirá y tú también - William y Martha Sears

Sobre tabaco muerte súbita:

http://www.askdrsears.com/html/10/t105800.asp

http://ajrccm.atsjournals.org/cgi/content/abstract/158/3/802

http://fsid.org.uk/Page.aspx?pid=298

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10333302

http://www.fatherhoodinstitute.org/2007/fatherhood-institute-research-summary-fathers-and-smoking/

¡Hasta el próximo año!

2011-10-31T12:06:00.002+01:00

Para mi amiguísima, que sin estar

estuvo presente

Después de estos dos días maratonianos debería estar agotada... en vez de eso, siento una energía tan inmensa que tengo que compartir; un sentimiento de infinita alegría y de que estamos cambiando el mundo.

Este fin de semana El Parto es Nuestro ha celebrado su Asamblea Anual, con la participación de socias y socios de todos los puntos de España.

Ha sido un placer ver las caras conocidas, conocer caras nuevas y abrazar una y otra vez a cada mujer y su historia. Desde aquí pido disculpas a todas aquellas a las que miré con cara de pez antes de darme cuenta de quién era cada quien. Tengo un grave problema con la habilidad de recordar caras... soy incapaz de retenerlas (y sin embargo me puedo acordar de su teléfono y fecha de cumpleaños). Esto hace que me presenten 3 veces a una misma persona y aún así me cueste reconocerle. Por favor, aceptad mi disculpa por este despiste.

Recibí y di abrazos... tantos abrazos a todos... mis niveles de oxitocina estaban desbordados y tuve la emoción en el ojo durante los dos días enteros.

Resolvimos un montón de cosas importantes, se propusieron temas nuevos y dimos un par de vueltas sobre algunos temas antiguos que se solucionaron fácilmente. Una asamblea en la que todo fue fluido y en la que se vio claramente un relevo generacional que me hizo sentir que ya no soy "nueva" y que todos estos años dentro de la Asociación han pasado rapidísimo.

Por primera vez no nos hemos reunido en círculo como cada año, porque era imposible encontrar un sitio para sentar a las 100 personas asistentes de esta manera. En vez de eso, hemos ocupado los espacios de la Ciudad Deportiva de Valdelasfuentes, un hermoso complejo deportivo en el que hemos estado comodísimas. Nos han cedido tres salas espaciosas: una para grupos locales, otra para la guardería y el auditorio para nuestra Asamblea.

Una gran alegría ha sido ver a tantos socios implicados. Hombres igual de emocionados que nosotros, igual de guerreros. Tomando la palabra, dando ideas, proponiendo cambios, haciéndose cargo de cosas. Estamos avanzando por un buen camino y el recorrido hasta ahora ha sido fructífero y positivo.

He echado de menos a muchas socias antiguas que no han podido llegar por razones varias. Y algunas que fueron bajas en su momento... pero que siguen en el activismo aunque no formen oficialmente parte de la asociación.

También he renunciado a seguir siendo parte de la Junta Directiva. Ha sido un placer poder trabajar al lado de este equipo de currantas, y lo dejo porque creo que es mejor implicar a más gente para que el trabajo se divida más y mejor. Ello no significa que deje de trabajar para EPEN (seguiré con mis tareas de comunicación, blog, grupos de Madrid...) sino que dejo de "figurar" en plantilla y paso a ser curranta de base. Eso nos permitirá tener una persona más en el equipo y a mí, la sensación de que estoy más liberada. A veces lo necesito.

Fui la última en irme. Me quedé sola en el auditorio que nos acogía. Ya sin mujeres dando la teta, sin niños, sin maridos... sin ese ruido de risas y emociones. Apagué el proyector y di una vuelta recogiendo las cositas olvidadas. Sintiendo que estoy en el lugar en el que tengo que estar y que esto me da la vida... que no podría dejarlo nunca.

Y por fin la puerta se cierra... Suspiro ya con nostalgia ¡¡hasta el próximo año compañeras!!

Reunión en el cole

2011-10-20T15:33:00.001+02:00

¡Vaya! llevo casi un mes sin escribir... y es que cuando tengo más actividad en otros campos, mi pobre blog lo nota y en seguida se queda abandonado...

Tengo muchas cosas que contar y mi idea es inundar de posts esta semana; lo lograré? Empezaré haciendo un resumen de la reunión de padres en el cole de piojilla, pero en los días siguientes hablaré de conciliación, libros nuevos, puerperio, embarazo adolescente...

Pero hoy quiero contar la reunión. Allá vamos.

Estábamos citados a las seis, pero como los chiquillos salen a las cinco y el patio es tan agradable, desde esa hora nos juntamos varios padres a conversar mientras los niños jugaban.

Una profesora risueña nos recibe en el aula. Los padres tenemos contacto con ella a diario y la reunión de hoy es en realidad para contarnos las actividades previstas, las salidas, la forma de trabajar.

Me siento en la pequeña sillita, al lado de Papá Conejo y los demás papás y mamás que asistimos. La profe nos saluda y en el primer momento no atiendo nada... Es imposible no distraerse con tanta obra de arte pegada en la pared, pinturas y dibujos de maestros, hechas con deditos de cinco años. Busco sin querer (o queriendo?) los de mi Piojilla y los encuentro. Qué ilusión.

Durante la hora y pico que duró la reunión no hemos escuchado ni una sola vez la palabra ficha. El diálogo se me ha hecho corto... La profe ha empezado hablando sobre la filosofía del cole, constructivista y pedagogía activa, que acerca al niño a aquellos conocimientos que le interesan, sin forzar, sin imponer, a través de materiales concretos. Que el objetivo es que el niño desarrolle aquello que le gusta y utilice sus habilidades (únicas y especiales), busque sus propias soluciones para una misma meta y las sienta útiles.

El cole de Piojilla no es una escuela libre, marca el camino a seguir, pero aún así, el aprendizaje es ameno y lo que verdaderamente importa es el esfuerzo, las formas de llevar a cabo la tarea, más que el resultado en sí. En un sitio para ser feliz.

La profe sigue: Nos habla sobre el acercamiento a la lecto-escritura. A esta edad, nos dice, empiezan a tener curiosidad por lo que "ponen" las cosas. Por eso, no silabeamos, no repetimos ni escribimos en un papel pa-pa-pa, ma-ma-ma. Eso no tiene sentido y conduce al aburrimiento absoluto. En vez de eso, el niño tiene la posibilidad de averiguar qué dice aquello que le llama la atención y principalmente aquello con lo que tiene contacto a diario. Palabras enteras, con significado para el pequeño investigador. Es un proceso mucho más lento, pero más divertido y sin contenidos vacíos.

Cada niño tiene un ritmo. Algunos reconocerán las letras al final del año, alguno leerá algo, otro no lo hará... o sólo sabrá copiar alguna letra. No os preocupéis si vuestro hijo no sabe ninguna. Aprenderá a leer tarde o temprano. Aquí todos sabemos leer, cierto?

(Al respecto, recuerdo que el año pasado le pregunté a la profe de 4 años ¿En este cole, a qué edad empiezan los niños a leer? y me contestó: Cuando están preparados. Me encantó esta respuesta)

Habló de la importancia de la autonomía, de dejar que el niño explore y sienta que puede tomar decisiones. En la clase (y desde muy pequeños) se nombran encargados para todo. Pequeños encargos como traer folios, averiguar el menú, traer la merienda de la tarde, dar un mensaje a otro profesor. Van de dos en dos y les hace sentir orgullosos y dignos de confianza. También de ser reponsable de sus acciones, empatizar con la emoción del otro y poder ponerse el en "lugar de".

El niño debe ser libre, lo cual no supone perder autoridad, pero si poner límites sensatos y servir de guía respetando sus ritmos, sus tiempos y su individualidad. Por cierto, dice: hemos puesto juegos nuevos en el patio de mayores (juegos de cuerdas, palos para subir, barras...) sé que os pone muy nerviosos verles trepar... -a mi incluída- pero, quiero repetir lo que dice el profe de Educación Física: Si el niño sube, es porque puede.

¿Y la estimulación? Estimular es no poner freno al interés del niño. Ofrecerle herramientas para satisfacer su curiosidad en cualquier ámbito. No significa forzar y desbordar de conocimientos y materiales con los que no se identifica o que no le parecen atractivos. Hay tanto estímulo visual innecesario que a veces se pierden, dejan de obsevar el detalle, lo sencillo y la capacidad de concentración no se ejercita -algo que es importante para el futuro- y luego pensamos que nuestros hijos son hiperactivos u otras etiquetas que hay hoy en día y que encasillan.

Habló de jugar, de las relaciones entre compañeros, de las salidas a mirar los árboles, las hojas, las frutas del mercado, el acercamiento al arte y la pintura (les encanta Miró!), del vivero... del dibujo libre, de los cuentos, de la asamblea... podría contar muchas más cosas, pero sólo quería dar una pincelada para recordarlo en el futuro, para compartir que otro tipo de educación es posible cuando hay vocación y compromiso y que no hacen falta grandes infraestructuras ni materiales de vanguardia para ser feliz y aprender.

Salgo de ahí pensando en que lo que pagamos es poco y que es una pena que no puedan ser así todos los coles; que esto sea un privilegio. Que hubiera querido abrazar a la profe (lo hice al día siguiente de todas formas) pero que había mucha gente intentando hacerlo y conversar con ella. Busco a Piojilla - ¡son casi las siete de la tarde y lleva aquí desde las nueve!- y aparece con las mejillas coloradas, sudorosa y en mangas cortas. Le digo que nos vamos casa y me dice: Un ratito más!!!

MONIGOTES DAÑINOS

2011-09-21T23:32:00.002+02:00

Hoy presto mi muro a uno de los hombres de mi vida.

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MONIGOTES DAÑINOS

Empiezo por recordar una de las acepciones que tiene la palabra, según la RAE:

ÉTICA: Conjunto de normas morales que rigen la conducta humana

A partir de esta definición quiero comentar y expresar con mucho respeto, al margen de la intencionalidad que puedan tener, la " FALTA DE ÉTICA" en la publicación de estos dibujos grotescos y de mal gusto.

Monigotes dañinos, tanto para la vista como para la dignidad, por el mensaje ofensivo que llevan y que, con mucha razón, han despertado la reacción en el colectivo de mujeres y la de otras personas profesionales dentro de las que me incluyo.

Y mi protesta es mayor, por haberse permitido su publicación en una revista científica de la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia (SEGO), entidad que debería velar y tener como objetivo el bien de la mujer en general.

No tendría que haber olvidado el autor que la mujer, (niña, adolescente, adulta o mayor), es el centro de nuestra especialidad. De quien aprendemos durante nuestra formación y a la que le debemos el ejercicio de nuestra profesión.

Sólo éste es ya un motivo más que suficiente para reservarle como gineco-obstetras, un lugar preferente, trato respetuoso, considerado y de admiración; es ella el eje sobre el que gira la maternidad y por ende la perpetuación de la especie humana.

Reconocer el error corresponde a personas nobles. Por ello, creo que lo mínimo que debería hacerse es retirar la publicación, dar explicaciones a las afectadas y hacer llegar, como corresponde, las disculpas del caso.

Jorge Pariente Leaño

Médico Ginecólogo

Viñeta de la SEGO

Las viñetas de la SEGO: Inadmisibles

2011-09-21T14:11:00.000+02:00

No he podido escribir últimamente en el blog… y hoy, después de unos días de verdadera indignación, necesito echar fuera los demonios.

Soy hija de médicos. Mis padres han dedicado más de media vida al cuidado de las mujeres, sus embarazos y sus partos. Jamás (pero jamás de los jamases) les he escuchado bromear con ello y mucho menos burlarse de sus pacientes. He crecido viéndoles amar y respetar el milagro del nacimiento. Me han inculcado esa admiración desde siempre.

Por eso me parece inaudito que se pueda hacer chistes tan groseros, como los que ha publicado la SEGO en su gaceta electrónica.

Que estos dibujos existan no me produce tanto horror (finalmente hay gente desubicada y cruel en todas partes) como el hecho de que su Sociedad Científica –que se debe a las mujeres que atiende y de las que finalmente, vive- difunda, celebre y considere “humor” estos dibujitos de mala muerte.

Me preocupa que, por un lado, aquellos caducos y trasnochados médicos del siglo pasado, ejerzan la medicina y el poder al mismo tiempo. Que estas viñetas no sean más que un reflejo del verdadero sentir (y proceder) de aquellos a los que, no sin razón, hemos apodado GINESAURIOS.

Por otro, que aquellos que dicen sentirse comprometidos con las mujeres no hayan sido capaces de dar la voz de alarma. Que no hayan protestado o hecho visible esta infamia. Ojalá que el motivo sea porque nadie lea la susodicha gaceta.

Me preocupa que, en una sociedad médica en la que también se acogen mujeres, ninguna se haya sentido ofendida con las viñetas en cuestión. Que ninguna se “subleve” del machismo que acampa feliz entre tanta bata.

Han sido unos días largos. Ya varios medios han lanzado la noticia y se han pronunciado. A esta hora, se han hecho miles de descargas y se han cruzado miles de e-mails. Cientos de mujeres están indignadas al mismo tiempo, enviando cartas, rellenando formularios de queja….

Dentro de las respuestas a este tema, he recibido algunas sorpresas. Gente que yo pensaba que apoyaría la denuncia no sólo no lo ha hecho, sino que nos ha cuestionado y señalado como exageradas y dramáticas. Y también al revés: gente con la que yo no contaba, nos ha llamado indignada e incluso nos anima a denunciarlo ante la justicia.

Creo que queda muy claro que hacer visible este hecho no es un linchamiento público contra nadie. Los mismos dibujos en otro contexto hubieran merecido nuestro desprecio y tal vez una nota, pero nada más. Lo grave y lo que no se puede admitir bajo ninguna de las maneras, es que se refleje en una publicación oficial de la Sociedad que reúne justamente a los profesionales que se dedican a la salud de las mujeres.

Es inadmisible, vergonzoso y cobarde.

A estas horas espero la reacción de las instituciones. Las de aquellos organismos que defienden a las mujeres y que nos llenan de discursos cada 25 de noviembre. De momento, ninguna.

Empezaba este post hablando de mis padres. Hoy, en algunas latitudes, se celebra el día del Médico y por eso les dedico esta nota a ellos. Excelentes profesionales, amantes de su trabajo y con alta vocación de servicio. Son ellos –que se indignaron tanto como yo con estas viñetas y lo que representan- los que me han enseñado el valor del respeto humano. A mis padres y a los demás profesionales que creen en lo que hacen y lo hacen con amor: gracias.

Tejer la red

2011-09-01T17:53:00.002+02:00

Escrito para la revista Bonding, en septiembre

Cuando nace el bebé, despertamos a una realidad que no habíamos imaginado. Es todavía tan chiquitín que no podemos entender cómo lo invade todo… el mundo entero gira en torno a él.

Como madres nos vemos superadas y ansiosas por intentar comprender lo que ha pasado y la mezcla de sentimientos que invade nuestro corazón no es políticamente correcta. El estado civil “madre” no nos lo había contado nadie.

Nuestras amistades se nos hacen lejanas. Podemos estar rodeadas de gente pero pocos comprenden nuestra “soledad”. En casa, a solas con el bebé que nos demanda, somos felices y a la vez, deseamos volver en el tiempo por lo menos un instante… sentir que somos las mismas. Que nada ha cambiado. Es el puerperio, dulce y amargo a la vez.

La tienda roja de Entre Mamás
(derechos de imagen reservados)

Cuando una madre decide asistir por primera vez a un grupo de apoyo, no sabe que las redes que teje son duraderas y poderosas. Tanto, que después tendrá inmensas ganas de ayudar y acoger también a otras madres. Su primer día tal vez sea un grito desesperado; o las ganas de salir de casa y cambiar de aires; o simplemente el deseo de conocer otras madres y entablar una amistad.

Tímidamente, las mamás hacen su entrada y escuchan. Sonríen. Y tal vez se animen a contar algo. Vienen buscando empatía y calor humano; a veces alguna respuesta.

Lo que no se imaginan es que encontrarán mucho más. Que cada experiencia materna, cada emoción y cada duda que se comparte, es altamente saludable para todas. Nos acompañamos mutuamente. Caminamos juntas por la misma senda y hacemos camino a las demás. Es lo que Casilda Rodrigáñez define como “tejer la urdimbre”.

Efectivamente, los grupos de mujeres salvan vidas. Y no es metáfora: Hace poco un experimento realizado en la India y luego publicado en la revista The Lancet, demostró que los grupos de madres son una ayuda sustancial y eficaz para reducir las tasas de mortalidad en un 45% y disminuir la depresión posparto en un 55%. (*¹)

Pero, ¿para qué sirve un grupo de apoyo? Asistir a un grupo de apoyo sirve entre otras cosas para salvar lactancias. Para recuperar partos robados. Para acompañar puerperios duros y llorar. Para reír y compartir noticias. Para levantarnos la autoestima. Nos hace olvidar por un momento los pedruscos de la maternidad y nos hace sentir acompañadas y queridas.

De allí salen amistades y buen rollo. Y también algún mal entendido inevitable.

Los grupos de apoyo son necesarios y altamente recomendables en todo tipo de sociedades. No sólo deberían estar siempre subvencionados, sino que deberían ser una prioridad de salud pública. Si cada mujer que pare tuviera siempre donde acudir con sus preocupaciones y sueños, seguramente tendríamos menos llenas las consultas médicas de todos los ámbitos.

Si estás dudando, si tienes un grupo cerca y tientes curiosidad por asistir, da el paso. Que no se nos olvide nunca: Las mujeres que se reúnen, salvan vidas.

(*¹)

El estudio en el Lancet, desde el Blog de El Parto es Nuestro

http://elpartoesnuestro.files.wordpress.com/2010/03/maternalgroups.pdf

La noticia, en el mundo

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2010/03/05/mujer/1267817238.html

Las otras madres

2011-08-24T16:50:00.000+02:00

Quiero dedicar este post a la mamá de Guzmán,

con infinita admiración

Se anuncia el positivo y empieza una verdadera ruleta rusa de emociones. Meses de vértigo, ilusión y cientos de pequeños miedos. Miedo al dolor, a que el hijito no sea tan guapo como esperamos, a que algo no salga bien... Parece ser que los ocho primeros meses pasan volando y el último se detiene. Cada día es eterno y el bebé se hace esperar. Pero el bebé nace. Es perfecto.

Muy pocas veces las madres pensamos en el siguiente día después del parto. No hay por qué. Todo ha salido bien, tenemos el hijo deseado. Es hermoso y está sano. Aunque estemos heridas y hayamos pasado un parto traumático, el milagro de la vida es nuestro. Le tenemos cerca y está bien.

No nos detenemos a pensar en el futuro porque no tiene sentido. Vivimos sin temor y sin reparar en que cada día es un regalo. Y de repente un día... la estadística nos marca. Nuestro hijo enferma. ¿Por qué a nosotros? (aunque la pregunta debería ser, y por qué no?)

Qué difícil es hablar de un tema doloroso que vemos desde lejos, pasando de puntillas para que no nos roce. El cáncer infantil y el día a día de sus madres. Lo que no se ve, no existe, dirían los avestruces.

¿Podemos imaginar cómo es un día para una mamá en esta situación? ¿Qué pasa por su mente? Imposible ser empático sin sufrir.

Tengo presente que la enfermedad -el cáncer o cualquier otra- nos puede elegir en cualquier momento; a cualquiera. No hace ditinciones ni discrimina realmente. Para la enfermedad somos números. Tú no, tú sí... El pensar "esto no puede sucedernos" es una ilusión.

Viví de muy cerca el cáncer infantil en mi propia familia. No fue una historia feliz. Este hecho marcó mi embarazo y mi primer año de experiencia como mamá. Por eso, cuando hace unos días mi amigo Eric me envío un enlace a su causa particular, me emocioné y le prometí que hablaría de ello en este espacio.

El cáncer tiene mil caras. Y a su vez, sé que específicamente el cáncer en la sangre puede tener muchas variantes. Y que no hay cura para todas. Que cada día se hacen nuevos estudios y se prueban nuevas técnicas de curación. Que podemos hacer algo: Donar. Convertirse en donante de médula, o donar dinero o donar tiempo. Hablar sobre ello, involucrarse activamente de alguna forma. Hay muchas maneras de comprometerse con esta causa.

Hoy quiero dedicar este post a esas mamás. Las otras madres... las que no tienen dos días iguales. Las que descansan poco y mal, vigilando el sueño de esos niños que no duermen en casa. Admiro a las otras madres (y a los padres), las que viven en hospitales y aún así sonríen a sus pequeños. Tienen esperanza siempre y se cambiarían sin dudar por los hijos que cuidan. Admiro su fortaleza porque creo que yo no la tendría. Qué fácil es mirar todo desde este lado del espejo...

Tú no, tú sí, tú no, tú sí. Nunca se sabe. Quisiera no tener que pasar por la experiencia nunca. Pero si un día me tocase, quisiera que hubiese gente suficientemente generosa. Por eso quiero hacer algo además de escribir este post. Voy a hacerlo. Os animo a que lo hagáis.

Para saber más:

The Leukemia &amp; Lymphoma Society

Team In Training - North Texas Chapter

Fundación Carreras contra la Leucemia

Asociación de padres de niños con cáncer

Fundación Josep Carreras contra la leucemia
http://www.fcarreras.org/es/

Dulces dieciséis

2011-08-21T23:08:00.000+02:00

A las 7.30 de la mañana entré en la sala de partos sin todavía imaginar que faltaban quince minutos para verte. Pensaba que estaría allí toda la mañana, pujando, pujando... y que nacerías a medio día, tal y como pronosticó mi madre.

Fui la última en darme cuenta de que llegabas YA. Había tanta paz en mi escenario... Nadie parecía estresado, nadie gritaba ni me decían qué hacer. Sólo expectación y la voz: puja cuando tengas ganas.

Los primeros dos pujos fueron extraños. Una sensación de bienestar me inundó tanto que hasta me avergoncé. Y sólo cuando el médico anunció que el tercer pujo era el definitivo, caí del guindo: Nacías ya!!!

No dolió nada. No dolió nunca. Fue enormemente placentero... igual que lo fue criarte. Siempre tan dulce y cariñosa. Miré el reloj que teníamos en la sala: Acababas de llegar al mundo y estabas sobre mi pecho, eran las 7:45 de la mañana.

No dolió nada. No dolió nunca. Y sin embargo tu nacimiento fue como hacerse un tatuaje de por vida: MADRE. En madre me convertiste aquel domingo de sol.

Y de repente han pasado dieciséis años...!

Ayer Papá Conejo y yo hicimos malabarismos para que no te dieras cuenta de la sorpresa que te esperaba en casa. No lo hablamos, pero ambos sabíamos que ésta, era tu fiesta. Y que nosotros... por primera vez no estaríamos en ella porque no pegábamos en una reunión de adolescentes.

Así que calladitos y cómplices, papá y yo nos fuimos a ver la tele, exiliados del jolgorio pero satisfechos de haber logrado reunir unos amigos para ti. Lo sabíamos desde siempre. Un día te nos escaparás de verdad.

Parirte no dolió nada. Criarte no dolió nunca. Y anoche, mientras recogía lo que quedaba de tu fiesta de cumpleaños, recordé cada momento; revisé cada recuerdo. Y esa imagen de bebita recién nacida no concuerda con la mujer que eres hoy. Duele hija, sentirte tan mayor y no poder detener el tiempo... pero también me alegra verte y saber, que a pesar de todos los errores que pude cometer mientras creciste, eres lo que siempre soñe: una jovencita juiciosa, sana, alegre y feliz.

Es tarde. Suena tu música desde lejos y cierro la puerta de mi habitación. Te escucho cantar y reir. Yo todavía puedo oler el momento de tu nacimiento y no sé dónde se han ido los años. ¿En qué momento te has hecho mujer? El orgullo me invade y mis ojos se nublan. Te vas a comer el mundo; lo sé.

Felices dulces dieciséis.

Feliz no-cumpleaños

2011-08-09T01:18:00.004+02:00

Con amor, a mi mamá, por su complicidad de siempre

Cumplo años en junio. Recuerdo que cuando tenía unos 7 años se me ocurrió la brillante idea de celebrarlo... en septiembre.

Me vino esta idea porque buscando tesoros entre las cosas olvidadas, encontré unas viejas tarjetas navideñas en blanco; muchas... y pensé durante un buen rato ¿qué podría hacer con ellas?

Así que mi mente infantil rápidamente le encontró un uso. Serían las invitaciones a mi cumpleaños. ¿Qué más daba si estábamos en septiembre?

Ni corta ni perezosa, sin pedir permiso a nadie y sin contar a nadie mi proyecto fiestero, rellené una a una las tarjetitas con mi tierna letra de segundo de primaria.

"Te invito a mi cumple en tal fecha. Lugar... Calle tal pascual. Piso tal."

Entregué a cada niña de mi clase una tarjetita y se me olvidó por completo el asunto.

El día señalado, a la hora debida, sonó el timbre. Abrió mi madre y yo estaba muy ocupada jugando en mi habitación. Le sorprendió muchísimo encontrar del otro lado de la puerta a una niña "invitada" que llegaba con su regalito en una mano y su mamá en la otra. No dijo ni mu.

Y vale, ya estando allí... pues les hizo pasar. Me llamó y yo salí tan contenta, vestida de andar por casa, sin acordarme de que era mi cumpleaños y de que venían a mi fiesta. Y sonó el timbre otra vez, y otra y otra.

Mi mamá tardó dos invitados más en comprender que había una fiesta organizada y que teníamos POCO o NADA que invitar a los recién llegados. Rápidamente armó el salón en disposición "fiesta" y se puso a preparar una tarta o algo que se le asemeje. Mandó a comprar unos refrescos y alguna chuchería.

Tuve mi fiesta. Mi madre jamás me puso en evidencia delante de mis amiguitas y yo recuerdo hoy ese episodio con todo el amor del mundo.

Luego, ya recogiendo lo que quedaba de mi súper idea, me explicó que no se podía dar una fiesta sin avisar a los papás y que la próxima vez que se me ocurriera algo así, se lo preguntara previamente. Nada más. No fui regañada ni castigada por ello.

.............

El sábado celebramos el segundo cumpleaños de mi sobrino. Piojilla estuvo muy atenta a todo el movimiento que ello originó. Globos, tarta, chuches, piñata... miraba con cierto recelo todo el alboroto y los preparativos. Y entonces, muy bajito, en secreto, me dijo:

- ¿Mamá, a que hoy también es mi cumple?

- No hijita, hoy no es tu cumple... tu eres de febrero - le dije

- ¿Pero a que lo podemos celebrar también?

Me quedé un ratito callada... y por un momento pensé en decirle que no. Que su cumple ya había pasado y que ya lo celebramos en su día. Pero entonces recordé la historia de mi cumpleaños inventado y como mi madre fabricó de la nada una fiesta en la que fui feliz.

- Claro que sí cariño. ¿Pero qué te parece mañana?

- Vale!

Y entonces ella, muy feliz sacó de quién sabe donde, los platos, vasos y adornos que habían sobrado de su cumple celebrado en febrero. Y el domingo, con todos nosotros cantando el cumpleaños feliz, tuvo tarta, sopló las velas otra vez y pidió un deseo.

Cierro este post dando las gracias a Piojilla por esta lección. A veces hace falta que un niño nos recuerde que la felicidad está hecha de estas pequeñas cosas... te quiero mi amor.

Historia de pises eternos

2011-08-04T01:50:00.000+02:00

Escribo este post a raíz de los correos de algunas mamás que preguntan qué deben hacer para que sus hijitos puedan dejar el pañal de forma respetuosa. Comienza agosto, y con este mes, la oportunidad de dejar el pañal a marchas forzadas parece ser la meta de todos. Y no es que las madres se empeñen en que sus hijos vayan más rápido, sean más independientes y se vayan pronto de casa. Es que la presión es externa.

¿Qué pasa? Es todo tan simple que tal vez por eso parece invisible. Por un lado, en España se escolariza muy pronto. Muchísimas madres se ven obligadas por las circunstancias a dejar a sus pequeños en la guardería desde los 4 meses e introducirlos en un sistema ajeno a su habitat. Hay quienes pueden darse "el lujo" de esperar un poco más, de renunciar a su puesto de trabajo, de pedir una excedencia o de reincorporarse con una jornada flexible o reducida. Lamentablemente, son pocas...

Pero de forma impepinable, un día el bebé dejará de serlo y cumplirá 3 años. O será ese "su año" y aunque el niño sea de últimos de diciembre y hasta entonces no cumpla 3, será inscrito en una escuela infantil junto a todos los "tresañeros" de la clase, so pena de quedarse sin plaza el año siguiente. No hay nadie que cambie pañales allí. Y en el mejor de los casos, son los padres los que deben poner unos billetes para pagar entre todos a alguien que pueda hacerse cargo del tema.

Todos los psicólogos, estudiosos y webs que se respeten, apuntan a que el control de esfinteres es un proceso madurativo y que, como tal, llegará a su debido momento. Por ello, hay niños que controlan primero y otros después; igual que andar, escribir, hablar... POCOS DUDAN YA DE ELLO.

Por otro lado, si preguntamos a nuestro alrededor, parece ser que todos los niños "controlan" el pis... Todos, menos el nuestro. ¿Existe una especie de complot nacional para mentir al unísono?

Mi experiencia

Mi Pioja mayor decidió que no quería usar más pañal poco antes de cumplir los dos años. Recuerdo perseguirla por todos los rincones con el pañal en la mano y el ruego, de ponérselos. Pero no había manera. Se los arrancaba. Y tuve que tirar muchos pañales destruídos sin usar. Se hizo pis sólo en dos ocasiones. Una de ellas, cuando en el primer día de aquella guardería en la que pretendía dejarla dos horas por la mañana, nadie le hizo caso cuando pidió hacer pis. Y se hizo encima... pero además, me esperaron con la niña completamente mojada. Ella, que sólo asistió ese primer y único día, todavía recuerda ese episodio. Con seguridad que la dueña de la guardería también.

Entonces no me preocupaba por pises ni tenía a nadie de referencia que me pudiese decir lo "extraordinario" del caso. La verdad es que ni me inmuté y no me pareció ni mal ni bien. Es lo que tiene la juventud y la falta de experiencia.

Piojilla es un caso más "tipico". Dejó el pañal de día con un poco más de dos años. Para el pañal de noche no hay miras.

Como anécdota, contaré que este año Piojilla pasó tres días y dos noches en la granja. Mojó la cama las dos noches y le importó un pimiento. Su profesora, amorosa y dedicada, nos envío previamente un papelito en el que nos pedía más mudas y pañales para todos los niños que todavía no controlasen. Ella fue la que en persona cambió a mi hija de ropita; a la mía y a otros cuatro que también se hicieron pis. Piojilla tiene 5 años.

¿Me preocupa? En absoluto. Mi madre me cuenta que yo me hice pis hasta por lo menos los 5 y medio... de día y de noche. Yo no recuerdo que me hayan regañado ni una sola vez por ello. Pero además, puedo respaldar mi no-preocupación con algo mucho más tangible y fiable que cualquier otra abrumadora evidencia científica: Las estanterías de los supermercados.

Hay pañales para todos los gustos
Foto: Drynites

Todas las compañías pañaleras tienen pañales de múltiples tallas. Creo que mi Piojilla (20 kilos aprox) usa una L y luego hay XL y las siguientes son braguitas de noche para un peso de 30 a no sé cuántos kilos. Qué mal negocio estarían haciendo sus fabricantes si no hubiera niños que los usaran... porque fijaros que no compramos pañales en tiendas especiales, están allí -mil marcas diferentes- a la vista de todos y en TODOS los supermercados. Y si no están, es porque se han agotado.

producto para evitar fugas
Foto: pipistop

Así que se puede concluir que el culpable de esta tortura pisística no es otro que el sistema que hemos creado. Intolerante e irrespetuoso con su propia especie. Permitimos que nos absorba -no vaya a ser que nos quedemos fuera y nos vean como a perros verdes- y preferimos mentir a los vecinos, regañar a nuestros hijos, levantarlos a las 3 y a las 4 de la mañana, llevarles al psicólogo o peor aún, adiestrarles con verdaderos instrumentos de tortura para que dejen de mojar la cama.

¿De verdad vale la pena?

Pd. Ninguna compañía pañalera ha patrocinado este post ;-)

Pd2. Se han usado estas fotos con afán ilustrativo y son propiedad de sus respectivas marcas.

¿Por qué falla la lactancia?

2011-07-26T01:15:00.003+02:00

Mi Piojilla nació con poco más de 2900 gramos. Bajó casi 200 gramos la primera semana. Era una piojilla de verdad...

A los 17 días de nacida, Piojilla pesaba ya 3530 gramos. Es decir, 630 gramos más que el peso de nacimiento. Al mes, había aumentado un kilo y medio con lactancia materna exclusiva.

En nuestra primer visita al pediatra, éste me preguntó varias veces si le daba una "ayudita" para dormir Entonces no entendía el significado de esa palabra, por lo que tuvo que explicarme -un poco incómodo- que se trataba de un suplemento de leche artificial.

Le dije que no y no pareció muy convencido. Me explicó que la niña tenía ictericia y que probablemente se debía a la leche materna. "La ictericia es normal hasta cierto punto, luego puede ser muy peligrosa".

Apuntó en un papelito sus recomendaciones y me dio cita para volver a la siguiente revisión.

Peso: 3530 Alimento: Seguir con pecho (10 a 15 minutos) entre 7 y 8 tomas al día. Poner (a la bebé) a la luz.

En una de las revisiones que hicimos fue muy enfático en insistir que el pecho alimenta "sólo hasta los cuatro meses"; que vaya sustituyendo tomas por leche Natalben o Nutribén Natal (no lo recuerdo) y espesando con cereales, de a poquito. Así lo dejó apuntado, copio literal:

Protovit: 8 gotas día

Alimento: Seguir igual hasta los cuatro meses.

A los cuatro meses sustituir toma de la noche por una toma: N. Natal: 180 cc x 6L. Añadir una cuchara de cereales sin gluten. Cada 3-4 días añadir una cucharada de cereales hasta llegar a 5. 180 cc X 6L X 5P

(donde L es leche y P, papilla)

Entonces yo no era la activista que soy hoy, porque seguramente le hubiera puesto una denuncia. Tenía muy claro que quería amamantar y guardaba sus papelitos como "recuerdo" de mi bebé, no como pauta de crianza; pensaba que este señor era un atrasado a su época, nada más.

Fuera de su consulta éramos muchas las mamás con bebés chiquititos. No vi muchas tetas por allí. Por mi parte, seguí dando la teta cuando y como quise. Sólo tiempo después me detuve a pensar en la cantidad de lactancias que este buen señor se habrá cargado.

Qué suerte tengo. ¿Soy de las que "tienen leche"? No. A los tres meses y pico, y cuando la lactancia empezó a ser un calvario porque claramente "no tenía", ya empezaba a dudar de mi poder y a recordar las profecías del pediatra. Antes de tener el dato de la tiroides en la mano, ningún médico me dijo qué hacer y mi médica de cabecera me informó que seguramente lo que yo tenía era depresión posparto y que podía pasarme a "salud mental". Ante mi negativa: adiós y buen viento. La matrona de mi centro de salud, que era un ángel, me ofreció algo de ayuda "naturista" para aumentar la producción. Nunca me habló de lo que podía estar pasándome; sólo revisó la toma y no encontró nada raro. No la culpo. La lactancia materna no es una materia que se estudie en la carrera.

Busqué ayuda desesperadamente. Sólo otra madre como yo pudo ayudarme: me recomendó hacerme una analítica y salvó mi lactancia. Me diagnosticaron un hipotiroidismo de foto (una de las causas de verdadera hipogalactia).
Pero entonces ocurrió algo más. Como nunca tuve problemas de lactancia con mi primera hija, tener problemas era algo nuevo. Empecé a ver algo que antes no veía: Parecía ser que el 90% de las mamás teníamos problemas!!
Si no eran grietas, eran mastitis. Si el bebé no engordaba es que estaba muy gordo. Si no dormía, era porque la madre no tenía leche... o su leche no era buena, no era suficiente, no era ideal. Pero además, para cada problema había una solución fácil y rápida: "Dejarse de tonterías y darle un biberón". En los foros pude leer muchos casos parecidos al mío y sanitarios comprensivos que recetaban a la mínima queja. Para bebés que lloran de hambre? pues Papatín forte. Bebés que no digieren, Patatín digest. Bebés que no duermen, pues Patatín sueño... y así la larga lista de soluciones superaba con creces las de los problemas...

Sólo hay una con todo lo necesario...

¿Por qué cuento todo esto?

Ayer me llegó una invitación de Cachipún (podría haber sido otra marca cualquiera, son todas más o menos lo mismo y me llegan todos los meses cosas parecidas) para "colaborar" con ellos.

Entre otras cosas me proponen: Si deseas colaborar con nosotros y, por ende, con Cachipún, te mandaremos muestras de producto para que puedas probarlo con tus peques. Te informaremos de las principales novedades de Cachipún y te aconsejaremos sobre cualquier duda relacionada con la nutrición infantil.

Omitiendo que mis peques ya no lo son tanto (Pioja mayor prefiere claramente los sólidos y Piojilla tiene un "gusto adquirido" por alguna de otra marca); que no se han leído mi blog -porque si no, creo que no me hubiesen contactado; y que insisten en que tenemos la "misma filosofía", he querido rescatar este párrafo de su propia página web, al referirse a la alimentación del recién nacido:

Por eso en Cachipún queremos estar a tu lado en este viaje nutricional que ahora comienza tu hijo, queremos ser vuestros compañeros y amigos. Estando a vuestro lado hoy y en cada etapa.

"quieren estar a nuestro lado desde el primer día" Y tanto. Por lo menos no se cortan un pelo y lo dicen claramente.

¿Dónde falla la lactancia?

Aquí señores. En convertir la lactancia materna en una carrera de obstáculos desde antes de que comience. En hacernos oír "cantos de sirena" sobre la leche artificial, contándonos sus maravillas y lo bien criados que nos salen con ella. En inventar soluciones mágicas cada vez que una madre necesita apoyo en vez de polvitos blancos. En "convencer" a pediatras y matronas de que nos hacéis un favor cuando nos vamos a casa con un sobrecito de vuestro producto, "por si acaso". O peor aún, cuando ofrecéis premios, viajes, congresos a cambio de que ellos, las personas en las que creemos y confiamos, nos repartan vuestra marca.

Porque cada vez que una embarazada recibe esa hermosa caja que repartís, llena de chupetes, muestras gratis y revistitas con fotos de madres perfectas y niños sonrientes, estáis sembrando dudas y repartiendo modelos ajenos a la realidad general.

Cada vez que escribís en vuestras webs que "no pasa nada" si optamos por dar leche de bote, estáis infravalorando el poder de las madres. Enviando mensajes erróneos y haciéndonos creer que somos prescindibles.

Pero quien lea esto, que no se equivoque. No soy una loca de la teta a cualquier precio. Cuando de verdad es necesario, cuando los problemas existen de verdad y el bebé necesita un suplemento alternativo, no existe mejor opción que la leche artificial; la leche adaptada de vaca. No la de soja, ni la de cebra... la vuestra. Pero esto, será siempre un mal menor y nunca la mejor leche para el bebé. Y desde luego, estos problemas no ocurren en la mayoría de los casos, como nos quieren hacer creer.

Por eso, queridos amigos de Cachipún, perdonad que os diga que no. Que no quiero recibir muestras gratis para mis peques. Que no quiero que patrocinéis mi blog, aunque me hagan falta unos euros. Que si de verdad queréis ayudar a las madres desde que comienzan su aventura, gastaros vuestro dinero en otras cosas. No difundáis un mensaje engañoso y no contactéis blogueras para que lo difundan por vosotros.

Termino este post recordando la web de la plataforma NO GRACIAS. Para mantener nuestra independencia como monitoras de grupos de apoyo, como blogueras, como mujeres comprometidas con nuestros hijos, os animo a decir que NO cuando recibamos estas invitaciones. Seamos responsables con quienes nos siguen y escribamos libres de conflictos de intereses con la industria.

Jornada patrocinada por Nestlé

Más:

Podéis ver qué es IBFAN aquí. y entrar a su web: http://www.ibfan.org/

Artículo en Bonding

Un premio a la introspección

2011-07-19T14:04:00.002+02:00

De la mano de mi amiga y compañera de guerra Lady Vaga, he recibido el premio a la "instrospección". Se lo agradezco infinitamente y más aún siendo ella la que me lo otorga porque pasar su criba es difícil.

Con este galardón se premia al blog que "te hace mirar en el interior" y a la persona que está detrás del teclado. ¡¡Qué bonito!!

No es el primero que recibo... pero he de ser honesta y deciros que nunca me enteré de que había que hacer algo más que darle las gracias al que te premia. Ahora me entero de que hay que seguir una serie de pasos que yo me había saltado sin más en las anteriores ocasiones (!) Por lo que pido disculpas a las blogueras que en su día me premiaron y a las que simplemente di las gracias y me quedé tan feliz.

Así que empiezo. Junto con este premio viene una súper entrevista que me va a tomar dos días terminar....

1. ¿Cuál es tu reto?

Tengo tantos... miles de sueños en la cabeza y la ilusión permanente de materializarlos algún día. Sueño con hacer una súper fundación Entre Mamás. Una casa de cientos de metros cuadrados, con jardines y espacios bonitos. Lugar para hacer charlas y conferencias, sitio para tomar un café, hacer fiestas de madres, grupos de apoyo y sitio para que nos den un masaje riquísimo mientras nuestro peque está bien cuidado... si es que casi no sueño.

¿Un reto terrenal? Sacarme el carnet de conducir YA y bajar toooodos los kilos que me sobran.

2. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocase la lotería?

Como no tengo jefes, no les diría nada.

3. ¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?

Pues depende del mentiroso y del tamaño de la mentira. Creo que hay una cosa que no puedo digerir y es la deslealtad en cualquiera de sus ámbitos.

4. Si se quema tu casa y sólo pudieras salvar una cosa, ¿qué salvarías?

Qué pregunta más difícil. Me gustaría salvar mis libros... pero como sería imposible, con salvar mis documentos creo que me conformo. Eso y mi disco duro externo, en el que tengo copia de MI VIDA.

5. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Me voy corriendo. Odio los agobios. Si no me queda otra que quedarme, respiro y pongo mi mejor cara.

6. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Según el día. Hay días en que veo las cosas maravillosas y otros en los que todo se vuelve negro. Cosas del hipotiroidismo jajaja.

7. Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

¡Pediría... tener una lámpara de los deseos con deseos interminables! jejeje.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?

El dolor o sufrimiento de mis seres queridos.

9. ¿Qué te hace feliz?

Los domingos. Dormir hasta las quinientas y charlar con mi amado sin preocupaciones.

10. ¿Consigues sacar un minuto para ti cada día?

Hago lo posible. Aunque mi hija me dice (más bien, protesta) que en mi tiempo libre siempre me ocupo de otros... y yo -y mis quereres- me postergo hasta el infinito y más allá, como Buzz Lightyear.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal, ¿cuál serías?

Un perro en casa de rico, jajaja.

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?

El que guardo del día en nació mi primera hija. No puedo describir toda la felicidad que sentí.

13. ¿En qué ciudad vivirías y por qué?

Amo Madrid. Pero es tan cara que dan ganas de salir huyendo. Elegiría una ciudad con un clima templado-caluroso. Con mucha actividad y al mismo tiempo, que no haya que preocuparse por la seguridad. No tengo problemas de movilidad, así que si alguien conoce una ciudad así, que silbe.

14. ¿En qué crees?

En el respeto mutuo. Si la pregunta va en el sentido religioso: creo en Dios. No soy católica (y parece ser que por estos lares, no serlo es igual a ser atea) y considero la religión católica como una gran mafia junto con los bancos. Fui una gran activista católica hasta que nació mi primera hija y me negaron poder bautizarla porque no estaba casada. Desde entonces, no me interesa pertenecer a una iglesia que no quiso a mi hija por un "supuesto" pecado mío. Y aunque las cosas no sean las mismas, mucho no han cambiado en el fondo. Esto pasó en la iglesia católica sudamericana. La diferencia fundamental que veo entre la iglesia en Sudamérica que es de izquierdas y la Española, es que son antítesis una de la otra. Aquí, iglesia está ligada a poder, política, status social y grupos de decisión. En América Latina está ligada al socialismo y su gente fue muy perseguida durante la dictadura.

Me considero cristiana y creo en que para encontrar a Dios no hace falta ni ir a iglesias, ni confesarse con nadie, ni llevar imágenes de nada.

15. ¿Qué sientes cuando creas?

Alivio y desahogo. Es mi forma de comunicarme.

16. ¿Te gustaría conocer el futuro?

No... la vida está para vivirla y sabiendo lo que va a pasar ya no tendría sentido.

17. ¿Qué otros nombres de blog te planteaste antes de poner este?

No recuerdo... creo que éste. Antes tenía otro que se llamaba "Somos 4: nuestra historia". Pero era un blog familiar, sólo para ojos "invitados" y desapareció junto con el resto de espacios de MSN.

18. ¿Crees que se pueden hacer buenos amigos a través del mundo blogger que frecuentas?

Creo que es complejo hacer amistades en general. Tengo muy pocos amigos. Casualmente a una de mis mejores amigas la conocí a través de un foro, pero creo que nos hubiéramos terminado conociendo de todas formas.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?

Me encanta leer y es algo que me resulta muy fácil. Con 13 años leí "Cien años de soledad" por primera vez y lo volví a leer muchísimas veces. Es un libro que me encanta y del que siempre descubro algo nuevo. Me gusta mucho todo el realismo mágico y autores como G. García Márquez, Isabel Allende o Laura Esquivel.

En general me gustan más los autores latinoamericanos en prosa y poesía.

Y luego qué hay que hacer? Pasar el testigo a otra... cierto? Pues para Adivina Cuánto te quiero que es un blog inspirador y para Yendo a por el segundo que al final serán tres y que me hace vivir con ilusión cada semana. Dos amigas blogueras y amigas de la vida a las que sé que puedo llamar en cualquier momento.

Aeropuertos

2011-07-17T00:34:00.001+02:00

No me gustan las despedidas... nada, nadita.

Y menos cuando se trata de despedir a mis seres queridos. Papá conejo viaja mucho y estoy más o menos acostumbrada a sus ires y venires. Pero esta vez la viajera era diferente.

Y es que este mes ha sido de aeropuertos. Recién llegados de Francia, Pioja mayor se fue de visita a Estados Unidos. Fue una ilusión inmensa realizar este viaje porque se trataba de la primera vez que iba a "cruzar el charco" sola.

¿Qué como la envío tan lejos y solita? Creo que alguna vez conté que hacemos intercambio de hijitos con otras familias y así como voy recibiendo niños en casa, Pioja mayor tiene la oportunidad de conocer los países de nuestros visitantes.

El año pasado estuvo en Alemania y vio desde allí la final de la copa del mundo... escuchar al teléfono su voz llorosa y feliz a tantos kilómetros, fue igual de emocionante que ver a Iker levantar la copa.

Y así, sin más... pasaron 365 días y volvió a volar fuera de su nido.

Preparamos el viaje con anticipación, tratando de escoger las mejores rutas, con las menores escalas; buenos vuelos y horarios "decentes". De esa forma, salimos al aeropuerto convencidos de que habíamos hecho todo lo posible por que pase sola el menor tiempo posible; que tenga dinero suelto y en dólares, una tarjeta de crédito por "si las moscas", un seguro de viaje, las direcciones, teléfonos y localizadores impresos... todo atado y perfecto.

Desde luego, Pioja mayor no consintió ir como "menor no acompañada"; título que le hubiera hecho poseedora de un hermoso cartel en el pecho, con grandes letras y en colores neón, que le hicieran absolutamente visible a ojos de los demás.

Demasiado pedir a una adolescente. Como estaba en la edad "límite" para el cartelito, decidió que no se lo ponía. "Confía en mí, que no pasará nada", me dijo muy segura y convencida. Y luego nos dicen que los niños criados en el apego son dependientes de sus madres...

Monísima y arreglada como le gusta estar, con su bolsito gris y una revista del corazón (para no aburrirse), me abrazó largamente y yo no pude evitar que mis ojos se nublaran. Tan mayor ya. Tan hermosa... esto es sólo el preludio de lo que vendrá más adelante; cuando llegue el día en que le tenga que decir adiós de verdad y se vaya a conocer el mundo.

Me despedí de ella como hacemos las madres. Y vi en sus ojos algo de brillo también; pero no dio tiempo a más, porque se fue corriendo hacia la puerta de embarque. Cuando pasó el retén de seguridad me dijo adiós con la mano y la vi desaparecer. Mi corazón se fue con ella.

Hablamos por el móvil hasta que le tocó subir al avión. "Cuelga hija, que te quedas sin batería. Llámame en cuanto desembarques en Filadelfia". Esperaba su llamada a las diez de la noche, pero a las 9 sonó el teléfono y era ella. "Mamá, el vuelo se ha desviado a Nueva Jersey. Nos quedamos aquí cuatro horas porque hace mal tiempo en Filadelfia". Mi alma se paralizó.

Eso significaba que perdería su conexión con Boston (lugar en el que le esperaba la familia americana) y que tenía que recoger su maleta y hacerse otro pase a bordo para coger el vuelo siguiente. Sola, solita.

Seguramente esa fue la noche más larga de mi vida. Ya en Filadelfia, con un nuevo pase a bordo y después de mucho tiempo de espera me dice: "voy a pasar el control de seguridad policial y te vuelvo a llamar". Esperé unas miles de horas y cuando no pude más, llamé. Me salía el contestador.

Mientras tanto, la mamá americana que esperaba a mi Pioja me llamó para decirme que el vuelo a Boston (el nuevo vuelo, ya que supuestamente el anterior estaba ya en el aire) se había cancelado y que no saldría otro desde Filadelfia hasta la mañana siguiente. Esperaba "mis instrucciones".

No puedo explicar la angustia que me invadió: tener a mi hijita tan lejos, sin saber lo que estaba pasando y sin poder comunicarme con ella. Pasaron mil cosas por mi cabeza: que se le había terminado la batería, que le quitaron el teléfono... que seguramente la detuvieron... Sí, creo que veo muchas series de polis.

Pero finalmente llamó. No había pasado nada. Pasó el control policial sin más y recogió su maleta. Cuando le dije que su vuelo nuevo se había cancelado se río. ¿Y ahora? Del otro lado de la línea yo no podía contener el llanto. Culpándome de haberla enviado, de no haber pedido el cartel de menor no acompañada, de no haber ido con ella hasta Boston... de todo. Pioja mayor, siempre tranquila, me consolaba: Mamá no pasa nada. Mira, voy a preguntar a los de la línea qué puedo hacer. Y si me tengo que quedar en un hotel, tampoco pasará nada que para eso tengo el seguro y la tarjeta de crédito, cierto? Eso dijiste tú.

Pero no hizo falta. Resulta que mi hijita querida, jamás tiró el viejo pase a bordo para el vuelo a Boston. Y que su vuelo (aquel primer vuelo que yo confirmé y que en teoría había perdido) estaba a punto de salir después de 5 horas de retraso. Preguntó en un fluido inglés si podía abordar y le dijeron que sin problema. Se subió al avión y llegó a las 6:30 de la mañana, hora española.

¿Ves como no ha pasado nada? me dijo al teléfono. Yo traté de disimular mi histeria maternal y colgamos. Pude cerrar los ojos y dormir tranquilamente a esa hora. Orgullosa de mi cachorra y con unas diez canas nuevas.

Ahora mismo está de camino a Nueva York con su familia de acogida. Me ha prometido muchas fotos y me cuenta que se lo está pasando fenomenal.

Yo tengo en el corazón una mezcla de sentimientos. No puedo evitar sentir que todo esto no es más que un ensayo para el día en que de verdad abra sus alas y vuele.

Se me va mi pequeña... como agua entre los dedos.

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(aquí el viaje del año pasado)

Volver a ser niños

2011-07-07T14:09:00.000+02:00

Acabamos de volver de Disney. ¡Nos lo hemos pasado fantástico!

Ha sido una experiencia feliz y divertidísima. Hemos hecho cientas de fotos, (el primer día descargué más de 500!) algunas también con los personajes Disney. Hemos caminado tanto de aquí para allá que ya no tenemos pies.

Piojilla y sus orejas de Minie

Las niñas, alucinadas... la pequeñita no sabía qué elegir para mirar; le han gustado hasta las flores que inundan el parque. Y la mayor? Cámara en mano ha hecho un montón de pequeños "reportajes" que tenemos la idea de montar en un mini-documental de nuestro viaje de ensueño.

Sí, ha sido un viaje hermoso. Tenemos que agradecer infinitamente a "El Club de las Madres Felices" por este premio maravilloso: por haber pensado en cada detalle y enviarnos a los cuatro con TODOS los gastos pagados. Desde los billetes, el hotel Disney, los transportes, las comidas (incluída una comida en el restaurante de los personajes), las idas y vueltas, las entradas a los dos parques... todo. Seguramente para nosotros hubiera sido muy difícil hacer un viaje como éste por nuestra cuenta y por eso ha sido mucho más especial.

Nos hemos subido a prácticamente todas las atracciones en ambos parques; desde el carrousel hasta la montaña rusa más atrevida. Tengo que reconocer que a ésta última me subí por puro masoquismo... porque en realidad soy muy miedica. Cerré los ojos y que sea lo que dios quiera, dije... Por eso en la foto de la montaña se ve a Pioja mayor felicísima y a mí, desaparecida; con la cabeza oculta y agachadada. Eso sí: repetiría seguro.

Vimos dos cabalgatas y fue como revivir la infancia. Me emocioné viendo a las princesas (yaaaa! sé que son de mentira, pero estando allí todo es mágico y para disfrutar hay que creer - aunque sea sólo por un momento- en hadas y gnomos). Creo que fue lo que más me gustó, personalmente. A Piojilla le gustó Peter Pan (desde luego, princesas y castillo primero) y luego a la mayor, uno de los piratas del Caribe que era muy guapo y muy gracioso. Papá Conejo disfrutó con las atracciones y haciendo de fotógrafo guardó cada instante para siempre.

La comida estuvo muy bien también. Especialmente en el restaurante en el que comimos el primer día: El Silver Spur, donde nos atendieron maravillosamente. Los dos parques nos gustaron mucho y creo que fuimos los primeros en entrar y los últimos en irnos (de hecho, una noche nos empezó a dar miedo porque ya no veíamos a nadie...).

¡Y luego... París! Hacía mucho que Papá Conejo y yo soñábamos con conocer París y nos ha dado tiempo a todo. Nos ha gustado mucho también y el clima ha sido muy bueno; tanto, que antes de que podamos hacer nada teníamos a Piojilla desvestida y metida en una fuente! (tengo que reconocer que aunque ahora suene divertido, en ese momento me enfadé).

Tenemos un montón de anécdotas. Por ejemplo, que el día que fuimos a París, al salir del metro en Trocadero, nos encontramos unos paparazzis. Cámaras y cámaras por todos los sitios. Nos quedamos a curiosear y de repente empezaron a salir un montón de modelos y famosos del Teatro Nacional de Chaillot... a dos metros de nosotros. Pioja mayor, en su labor de cámara de TV, se mezcló entre los fotógrafos a perseguir famosetes. Yo, que tengo poca idea de este mundillo, me iba enterando de quienes eran los que pasaban por mi lado porque se lo preguntaba a los que pasaban. ¡Era la Fashion Week de París! Así que por casualidad y cotilleo tenemos fotos de Giorgio Armani, Kate Holmes, Cate Blanchet y otros que quiénes serán. Si nos véis en las revistas, ya sabéis porqué fue.

En fin... un viaje irrepetible. Terminamos agotados pero inmensamente felices. Gracias a todos por habernos permitido hacer este sueño realidad. :-)

Los Conejo - Piojo.

El triunfo de las madres

2011-06-22T18:16:00.003+02:00

Para todas las madres insumisas,

que han hecho del amor su bandera

con profunda admiración y agradecimiento

Hoy ha sido un día de alegría inmensa. Habiba ha recuperado a su bebé, y con ella, madres de todo el mundo recuperan el sueño. Hemos llorado en todos los idiomas su pena, cantado nanas en otras lenguas y por eso es tanta la emoción de saberlas juntas de nuevo.

Quiero agradecer el apoyo infinito que se ha recibido para esta causa desde todos los rincones. Madres (y padres) de todo el mundo han hecho suyo ese dolor; han canalizado su energía, han escrito miles de cartas, han encendido una vela, han llorado junto a Habiba.

Alma ha vuelto al regazo de su madre por fin... esta noche dormirán juntas. Se llenarán de besos, parecerá que nada de esto ha sucedido y tal vez un día, Habiba le cante una nana y le cuente esta historia.

Pero nada acaba aquí. Aún quedan muchas Habibas y muchas Almas por reunir... lo que quizá no sepa nadie es que ahora, no están solas.

No subestimes nunca el poder de las madres...
en ellas está la fuerza.

Cada lágrima derramada, cada abrazo, cada caricia y cada beso

es capaz por sí mismo de mover el mundo.

Su fuerza radica en el amor;
en el instinto supremo de proteger a la cría.

No creas nunca que será fácil vencerlas; tienen el poder.

18 días sin amor...

2011-06-17T14:22:00.004+02:00

No se cuántas veces he empezado este post.

Llevo horas sentada sin poder poner palabras a todo lo que está pasando porque no hay nada que pueda describir el dolor de Habiba.

Si a mi me duele el cuerpo, hace noches que duermo muy mal, tengo pesadillas y no me encuentro bien ni física ni emocionalmente; si estoy agotada de todos estos días de película... no puedo imaginar cuánto dolor tiene esa madre y especialmente, cuanto está sufriendo esa bebé sin su mamá.

Imagínate con alguien a quien quieres mucho. Estáis juntos y una ola te lo arrebata todo de repente. Sin aviso, sin posibilidad de huída...

¿Cómo te sentirías? Qué pensamiento se cruzaría por tu mente si todo lo que te es conocido y querido desapareciera de un plumazo. Si te dejaran solo. Si de tanto llorar te resignases a que nadie responda a tu llanto. Y que a pesar de ello, no pierdes la esperanza de volver a ver a quien amas. Y la ves. En un diminuto instante para tanta inmensidad de ausencia; te regalan una hora para ser acunado, querido, mimado. Y de repente, te llevan otras manos... te alejan otra vez.

No puedo escribir sin llorar. Lo siento.

Cada una de estas noches, al dar un besito a mi hija pequeña he intentado ponerme en la piel de aquella madre. No puedo. Duele demasiado. Y no puedo evitar preguntarme si la gente que tiene en sus manos la reunión de madre e hija duerme tranquila. ¿Tendrá hijos? ¿Los atenderá? ¿Tendrá aquellas habilidades maternales que tanto exige?

Han pasado 18 días. Una mínimas pausas de cariño, y otra vez al mismo infierno. 18 días sin amor...

Creer en lo increíble

2011-06-10T00:53:00.001+02:00

Espero que sepáis perdonar mi ausencia. En estos días he dedicado prácticamente todo mi tiempo a una nueva causa, la denuncia pública de un hecho increíble pero absolutamente cierto: Han separado a una bebé de su madre porque ésta se negó a destetarle.

He leído mucho en estos días sobre este caso. Se han manifestado desde todos los blogs, espacios virtuales dedicados a la maternidad, desde las asociaciones, desde instituciones públicas y privadas. Han contado lo sucedido y no quiero repetirme. Simplemente deciros que os puedo asegurar que lo que hemos contado es poco.

Sí. He estado allí. Sé de primera mano lo que ha pasado. Acompañando a mi querida y gran amiga Ibone, mujer y profesional admirable donde las haya.

Todo esto es tan tremendo e imposible de imaginar, que puedo entender a todas aquellas personas que no se lo creen y que cuestionan lo acontecido. A quienes están preguntando ¿pero seguro que hay algo más, no?

No lo hay. Conozco a Habiba personalmente y no me ha dado la impresión de ser nada de lo que se dice. Se le ve serena. Enfadada, sí... pero madura y responsable. Tiene 22 años. Esta mañana alguien "oficial" se había permitido decir que no tiene la madurez suficiente para afrontar la maternidad. Me molestó personalmente ese comentario. Yo me quedé embarazada con 18 y siempre me sentí apta.

Me pregunto qué hubiese pasado de tener yo esa situación con mi hijita pequeña... Seguramente tampoco hubiese tenido la "estabilidad emocional" que le exigen a Habiba. Qué madre podría estar "estable" ante el secuestro (no encuentro otra palabra...) de un hijo?

Pero además, se me ocurre otra cuestión. Si un día paso alguna necesidad, si me veo en la circunstancia de tener que pedir comida, asilo, un techo... ya sé que puerta no tocaré jamás. Recordemos que Habiba estaba en una casa de ACOGIDA en la que debía estar protegida y cuidada. Animada a tener un buen vínculo con su bebé, a levantar su autoestima. En vez de eso le hemos hecho daño de la peor forma posible.

Hemos presentado todos los recursos, movido todas las redes. ¿Qué más podemos hacer? Por la tarde algunas cuantas mujeres estuvimos en Gran Vía, 14 en señal de protesta. Habiba estuvo allí, junto a nosotras. Acariciando a otros bebés y hablando con otras madres. Poca gente se dio cuenta de que ELLA era Habiba.

Pasó desapercibida. ¿Y cómo ha podido suceder esto? La razón es simple: Es una madre como nosotras y eso nos tendría que hacer reflexionar: ninguna de nosotras está libre de este maltrato. Todas somos ella.

Hoy es mi cumpleaños; me pido un deseo: Que estén juntas otra vez.

¡Nos vamos a Disney!

2011-06-02T23:11:00.001+02:00

¡¡¡Hemos ganado!!!

Escribo este post eufórica y llena de alegría:

Papá Conejo - Mamá Piojo ha sido seleccionado como el Blog Ganador del concurso Madres blogueras y felices. Ya os contaba aquí (queremos ir a Disney), nuestra ilusión por este premio; siempre habíamos deseado este viaje pero nunca se dieron las circunstancias y por eso cuando salió esta convocatoria y animada por mis hijas, decidí inscribirme.

Abrí este blog en 2008 cuando esto de ser bloguero no era tan conocido ni tan importante, como una continuación al diario de abordo que empecé escribir cuando me quedé embarazada de mi primera hija, hace 16 años. Y aquí sigo.

He de decir que escribo sin ninguna ambición y sin más aspiraciones que el compartir mi experiencia en la maternidad con otras madres; mis errores y mis aciertos; mi forma de ver la crianza y la búsqueda constante de los caminos que pueden hacer de nosotros mejores padres. Mi vida ha girado en torno a ello desde que mi Pioja mayor anunciara su llegada y me convirtió en madre; una madre inmensamente feliz.

Durante estos años he recibido miles de visitas... no sé cuántas porque mis contadores se han ido averiando y siempre que puesto otro, la cuenta ha comenzado de cero. Pocos comentarios y en cambio, extensos emails de otras mamás contándome en la intimidad, su día a día como madres; sus miedos, sus esperanzas. He acompañado a muchísimas mujeres en su camino desde aquí y desde el espacio que primero existió en mi imaginación y luego en la realidad: "Entre Mamás"...

Pero para mí, lo más importante no es cuanto he podido hacer yo por ellas, sino todo lo que de ellas recibo diariamente. Para mí es un placer escuchar, compartir, animar, abrazar... para ellas es que escribo y por eso, este premio es también suyo.

Además, seguramente no tendría nada que contar si no tuviera las dos hijas maravillosas que tengo, ni la compañía grata y generosa de Papá Conejo. Seguramente les habré quitado muchas horas de su tiempo para sentarme y escribir. Y sin embargo, recibo a diario su ánimo y su cariño para seguir haciendo cosas nuevas en este blog y en todos los ámbitos de mi vida. Para ellos es este viaje de ensueño.

No creo ser una súper madre; no creo ser una súper mujer. Creo que realmente, lo somos todas. Y que si se valorara de verdad nuestro oficio, éste sería sin duda un mundo mejor.

Quiero agradecer este premio a quienes me votaron; a quienes lo intentaron y a quienes aunque no hubiesen podido hacerlo, me leen y me siguen. Agradecer al Club de las Madres Felices por esta iniciativa y a las demás compañeras por competir sanamente y ser las primeras en felicitarme.

Por último, he de decir que hoy he recibido muchos correos, llamadas, besos, abrazos y buenos deseos. Pero que uno me ha emocionado especialmente y pego a continuación:

Con un par de manitas y un teclado, creaste ilusión. Desde esa primera entrada, en la que explicabas con amor, el por qué de nuestra familia, hasta la última, en la que brindas un homenaje a todas esas madres que como tú, son las mejores del mundo. Quiero agradecerte Clau, por estos más de 3 años de dedicación a este blog al que tanto cariño y tiempo le has dedicado.

Quiero valorar, si aún no es tarde, todo tu trabajo, todo tu esfuerzo, todo tu amor. Mi ayudanta de tetitas, mi increíble periodista, mi joven madre, ¡GRACIAS! Porque es por ti que ahora tenemos esta gran oportunidad, eres tú la que ha hecho de un sueño, una realidad. Te quiero mamá.

Madres y madrecitas

2011-05-30T16:06:00.002+02:00

Antes de que se acabe el mes de las madres, quiero rendirles tributo.

Porque el día de las madres debería ser todos los días. Porque nunca como ahora estamos las mujeres tan obligadas por las circunstancias a ejercer de madres, de amigas, de trabajadoras, de mujeres…. Y no despeinarnos en el camino.

Porque no se reconocen los oficios domésticos; no se les da ningún valor al trabajo no remunerado, a las noches sin dormir, a la tarde de parque, a la organización al extremo que nos permite ir y venir, cocinar, leer cuentos, trabajar dentro y fuera de casa y que nos sobren minutos para hablar con alguien por teléfono. No se valora la creatividad de las madres para llegar a fin de mes con sueldos esmirriados. No se aprecian las sonrisas (aunque la procesión vaya por dentro) y el poder hacer cuatro cosas al mismo tiempo. No se tiene en cuenta nuestra capacidad de trabajo bajo presión.

Nos han tomado el pelo. Nos han contado que la liberación de la mujer empezaba por el poder salir a trabajar y resulta que yo conozco a muchas mujeres que, por lo menos durante los primeros meses de sus hijos, desearían poder quedarse en casa y cuidar de sus retoños; y cuidarse ellas mismas. Liberarse de los trabajos que las hacen mujeres liberadas.

Nos han vendido que ser súper mujer y súper mamá es compatible; que no hay que renunciar a nada, que no hay límites. Que podemos llegar a todo, que podemos hacerlo todo y que la que no lo consiga es una fracasada.

Nos han engañado. Porque para ser una gran ejecutiva, otra mujer tiene que ocupar nuestro lugar: la nana, la abuela, la tía. Y parece ser que si quieres ejercer tu maternidad al 100% no tienes nunca más el derecho de pensar ni de mostrar inteligencia. Qué lejos queda todavía la conciliación familiar y qué lejos está poder elegir lo que de verdad queremos hacer (trabajar – criar) sin culpabilidad y sin ser juzgadas por ello.

Mucha gente me pregunta cómo hago para realizar todas las tareas que me impongo a mí misma. Mis activismos, mis blogs, mis grupos de madres, mi profesión, mi maternidad… no hay secretos. No duermo. O duermo poco y mal.

Pero además, tengo que agradecer desde aquí a una persona que comparte mi tiempo, que se ocupa de Piojilla como una verdadera madrecita. Que la recoge cuando yo no puedo hacerlo, que está pendiente, que ama y se entrega como si fuera su responsabilidad. Una persona a la que tengo que agradecer todo lo que hace a diario y pedir disculpas por el tiempo que le quito, por su paciencia y por dejarme las cosas claras.

Yo también me desbordo. Yo también grito. Y a veces ella me da esas lecciones que tanta falta me hacen. El otro día, cansada y necesitada de un espacio “para mí”, intenté quitarme a mis hijas de encima: “¡¡basta ya, cuándo voy a poder estar sola un momento??” Y entonces ella, serena y segura me contesta: Nunca. Somos para siempre.

Lo sé. Pero necesito recordarlo y asumir que esto es ser madre. Estar siempre al límite; no esperar reconocimiento alguno.

Por eso desde aquí, quiero abrazar a mi hija mayor. Mi adolescente. Que ya es mejor madre que yo sin serlo y que en el futuro tendrá las cosas más claras de lo que las tuve yo. Te quiero hija. Gracias de todo corazón.

Preguntas Piojillescas

2011-05-20T00:45:00.002+02:00

Piojilla ha entrado en el mundo del preguntón pisando fuerte. Ya no le valen las respuestas simples y responderle requiere una concentración especial y, desde luego, una búsqueda previa e investigación exhaustiva de lo preguntado. No os imagináis todo lo que estoy aprendiendo al buscar respuestas a sus interrogantes.

¿Qué son estos hilos verdes qué tenemos en los brazos? (las venas)
¿El cerebro es como una cuerda enredada en la cabeza?
¿Cómo nacen los plátanos si no tienen semillas?
¿Si nos morimos qué pasa?

Y también sus propias conclusiones:

"Dios es un bebé con alas"

"Si las chicas con chicas se pueden casar, podemos casar a Miski (mi perra) con Luna (la perra del vecino) para que tengan hijitos" (esta conclusión mereció que le contase cómo se hacen hijitos in-vitro... todavía no sabe –lo sospecha- cómo se hacen en versión natural)

Y así...

Releo los post de hace unos años, y repaso con ternura otros tiempos. Cuando perdió su chupete absorbido por mi bruja aspiradora; cuando la llevé por primera vez al "cole"; y aquella noche víspera de su tercer cumpleaños, cuando la miraba dormir... Piojilla se ha hecho mayor.

Y su pequeña cabecita no hace más que bullir con energía: piensa, piensa; vuelve a pensar. Descifra y cuestiona. Averigua, acierta, interpreta… todo en segundos. Y luego dice algo brillante y… a otra cosa mariposa.

Es el prodigio de la mente infantil. No de la mente infantil de mi hija, sino de la de todos los niños de 5 años. SI LES DEJAN.

Este es el momento de dejar que su imaginación vuele, que sus ansias de aprender sean satisfechas. Que busquemos junto a ellos la información que nos piden y que aprendamos a su lado todo aquello que nunca imaginamos.

La mente de un niño está repleta de ideas fantásticas. Si coartamos ese interés con tareas repetitivas, con sentencias como “no te salgas de la raya”, “las margaritas no son azules”, “ No se hace así, se hace asá”… en poco tiempo ese interés por aprender y ese afán de investigar se apagará.

El cole, tal y como está concebido actualmente, es el gran destructor de la imaginación y del potencial de nuestros hijos. Sin embargo, y a pesar de ello, podemos hacer mucho por fomentar su interés. Llevarle a sitios diferentes, comentar lo que se ve en la tele, hacer preguntas y buscar las respuestas en internet con ellos, construir figuritas, dibujar, hacer manualidades…. En suma, dedicarles tiempo de calidad.

Mantener vivo su ángel inquisitivo es cuestión de voluntad. No de exámenes complejos ni de textos aburridos… no de cientos de horas de clases extraescolares. La educación de calidad empieza en casa.

Para leer:

http://sirkenrobinson.com/skr/

Para ver:

¡Queremos ir a Disney!

2011-05-15T21:40:00.000+02:00

Recibo muchas invitaciones a participar en diferentes cosas como mamá bloguera. No hago mucho caso de ello porque ya hago tantas cosas que el tiempo no me da para más, pero esta vez las Piojillas han saltado de alegría con el premio que se ofrecía: Un viaje a Disney Paris para 4 personas.

Así que, voy a ello:

Participo en el concurso de Mamás Blogueras que organiza Suavinex:

I Concurso de Mamás Blogueras

y felices

Reconozco que no soy una bloguera habitual: no puedo escribir entradas cada día; ni soy muy comercial... (no tengo más publicidad que la tienda de dos amigas), pero intento dejar el corazón en cada una de ellas.

Todos los blog participantes son muy bonitos y es realmente una dura competencia; pero os pido el voto para el mío, Papá Conejo – Mamá Piojo, porque creo que las piojillas se merecen este viaje por todas las horas que les quito cuando estoy sentada al ordenador.

Será una gran alegría poder contar en un post futuro que nos vamos a París :-)

Participar en la votación:

1. Ve a la página del concurso:

CONSURSO DE MAMÁS BLOGUERAS

2. Localiza en la columna derecha la cajita que ponga: Seguidores del Blog

3. Pincha en "participa de este sitio". (te pedirá que primero te identifiques con tu cuenta de correo o facebook)

4. Deja un comentario en la entrada que tiene las candidaturas con el nombre de mi blog: Papá Conejo – Mamá Piojo y lo que quieras comentar.

¡¡Muchas gracias!!

Cuestión de fe

2011-05-09T00:49:00.000+02:00

Clau707 para la revista Bonding

Season Mandala - peggymintun

Dice Michel Odent que para cambiar el mundo hay que cambiar la forma de nacer.

Y esta frase, no es sólo un conjunto de palabras románticas y utópicas, sino la certeza –científica- de que tendríamos un mundo mejor si naciésemos en mejores condiciones.

Con más frecuencia de lo que me gustaría escucho historias tristes de partos intervenidos. No sólo se trata de partos robados y niños extraídos… sino de todas las demás cosas que vienen detrás: historias de lactancias interrumpidas, bebés separados, parejas rotas, ilusiones truncadas, vida sexual inexistente, crisis vitales innecesarias, depresiones y lágrimas sin saber muy bien por qué.

No hablamos de algo simple. Hablamos de nacer. Tendríamos que dejar de banalizar un acto transcendental y entender que marca nuestras primeras aptitudes para la vida: El Amar y ser amados.

Nacer es importante y lo volvemos rutinario. Pinzamos, cortamos, lavamos… como si intentáramos borrar la huella de aquello que nos hace humanos.

Le ponemos fecha de caducidad al embarazo, como si se tratara de una olla exprés en peligro de explosión. Inducimos. Por comodidad o por cansancio, nacemos a los niños en días ajenos a los suyos.

Durante muchos años me pregunté porque las mujeres contaban partos tan terribles. Yo había tenido un primer parto indoloro y precioso; no me imaginaba nada diferente. Tuve que vivir en carne propia el dolor y la pena de que me nacieran a mi hija pequeña, para ponerme en la piel de otras y entender lo que hoy entiendo.

No siempre fue así. Desde que nació mi primera hija ocupé mi tiempo en leer, investigar e indagar sobre la maternidad, los partos gozosos, los embarazos… y sentía que sabía muchas cosas. “Pobres mujeres, las que ignoran todo esto…” pensaba. Y juzgaba a aquellas madres cuya elección no era la misma que la mía. Ser madre “consciente” me hacía sentir un escalón más arriba de las demás. “Ayudaba a otras”, sí. Pero sin el compromiso de hoy.

Mi segunda hija llegó al mundo dándome una lección de humildad. A pesar de todo lo que sabía o más bien creía saber, no tuve el parto que quise. Peleé por “mis derechos” y se “respetaron” algunas de mis peticiones. Pero no fue el parto soñado.

Me sequé las lágrimas como pude y me uní a otras que luchaban.

Hemos avanzado. Pero aún falta tanto…. He seguido este camino porque quiero creer que algún día será posible el cambio. Y que parir en condiciones dignas y respetuosas no será cuestión de suerte.

Creo que los pasos dados por las mujeres en España (y en el mundo), son pasos lentos pero seguros. No hay vuelta atrás. Estamos haciendo historia. Cada mujer que se cuestiona cómo, cuándo y con quién quiere parir, es un paso en el camino. Camino sin retorno hacia mejores nacimientos y mejores partos…

A veces la gente me pregunta por qué me dedico a esto. Es difícil decirlo sin emocionarme. Estoy aquí porque tengo fe.

Este año la Semana Mundial por un parto Respetado lleva por lema: Donde quieras, como quieras y con quien quieras y se celebrará del 15 al 22 de mayo.

En todos los países del mundo, mujeres y profesionales alzan su voz para lograr partos más dignos y nacimientos más humanos.

Más información: www.elpartoesnuestro.es

No mentirás

2011-05-05T17:06:00.003+02:00

Hace dos días que Piojilla ha sido operada de una hernia inguinal. He pasado momentos de angustia y miedo. Pero hoy quiero contar cómo ha ido y la sorpresa que ha sido para todos.

Quien conozca a Piojilla, sabrá que tiene una forma de ser muy original. Es reservada en algunas cosas, pero un pico de loro para otras. Fue una bebé de altísima demanda: de no dormir (o dormir poco), de llorar mucho, de necesitarme (y subrayo ME, porque sólo yo podía cubrir esa necesidad...) y de ejercitarnos la paciencia a diario.

Los "dos años" duraron hasta los 4 y medio. Fue una etapa muy muy intensa y dura. Aún hoy tenemos algún episodio de estos, pero prácticamente puedo decir que ya lo hemos superado. (Esto lo digo con el ánimo de dar esperanza a las mamás que tienen hijitos parecidos).

Sin embargo, y pesar de ser una crianza mucho más difícil que la de la Pioja mayor, tuve muy claro desde el principio como quería criar a Piojilla. Y ha sí ha sido.

Una de mis premisas básicas ha sido siempre decirle la verdad. Explicando con palabras que ella pudiera entender, pero sin ocultar nada.

Por eso, cuando han tenido que hacerle una analítica, le dije exactamente lo que pasaría y lo que sentiría; le han debido hacer dos o tres en su vida. No ha llorado jamás ni tiene miedo a las agujas.

Esta situación era diferente. Una operación, con anestesia general. Me entró el pánico. No por la operación en sí, sino por todo lo que conllevaba. El pre-operatorio, la anestesia, el post-operatorio.... la recuperación.

¿Cómo contárselo?

Tenía muy claro que no le mentiría. Recuerdo que cuando era pequeña y tenían que ponerme una inyección, mis padres -médicos los dos- me decían con la mejor de sus intenciones que "no duele". Cuando me la ponían, me dolía y yo sentía dos cosas: Una, que los médicos hacen daño y otra, que mis padres me habían engañado. Aún ahora para ponerme una inyección han de sujetarme tres personas...

Por eso no quise que Piojilla se quedara con esa sensación y Papá Conejo y yo resolvimos que le contaríamos todo. Fuimos contándole cada cosa a su tiempo: las analíticas, las pruebas de anestesia, cómo sería la intervención.

El día previo a la operación yo estaba hecha un atado de nervios y dos amigas queridas me consolaron, pero aún así tenía miedo. No dormí pensando en ello pero nunca mostré mis temores a Piojilla, siguiendo los consejos de estas buenas amigas.

Cuando nos levantamos muy temprano por la mañana, me sorprendió lo tranquila que estaba. Eligió ponerse un tutú rosa y zapatillas de lentejuelas para la ocasión.

Llegamos al hospital y nos dieron una pequeña habitación en la que "nos prepararon". Batita rosa con manzanas dibujadas, pulsera con su nombre y apellido y unos cuentos para leer.

Debo decir que la atención del hospital (Niño Jesús) fue impecable. Los médicos muy cariñosos con niños y padres. Nos dejaron estar juntos en todo momento y nos sentimos cómodos y bien atendidos.

Cuando llegó la hora, nos llevaron hacia "el sitio". Sin que yo lo pidiera nos dejaron estar con ella hasta el momento mismo de la operación, en una salita al lado de quirófanos. Allí estábamos otras mamás con los respectivos hijitos.

Alguno lloraba. Piojilla no. Escuché como una mamá le decía a su hijita: No te harán nada, te darán juguetes... Me preguntaba a mí misma, sino estaba siendo demasiado "alternativa" y debería suavizarlo todo... contarle alguna mentirijilla.

Como si oyera mis pensamientos, Piojilla preguntó qué le harían y tuve que explicarle como sería todo. No la cirugía, sino lo que sentiría, y lo que pasaría después. Parecía entenderlo todo y se mostró tranquila.

Cuando se la llevaron me dijo adiós con la mano y una sonrisa... mi corazón se quedó allí.

Al cabo de unos 35 minutos nos llamaron para decirnos que todo había salido bien y que Piojilla estaba despertando. Nos la trajeron a la misma habitación en la que estábamos antes y venía despierta. Me vió y me dijo: mamá, no he llorado. (días antes le había dicho yo que no pasaba nada si lloraba, porque las pupas duelen).

No lloró. No se ha quejado desde entonces; su única protesta fue porque quería irse a casa inmediatamente.

Le he preguntado si le duele y me ha dicho que "un poco". Yo recuerdo mi operación de apendicitis como el peor recuerdo de mi vida... y un dolor que me tuvo inválida durante dos semanas.

Estamos en casa y ella está contenta. Camina, se levanta, tiene buena cara.

Nadie podría decir que acaba de ser intervenida.

Me ha sorprendido su forma de llevarlo, lo bien que está. Parece una persona mayor; atenta a todo. Haciendo lo que se le dice; hablando como si tuviera más años... hablando de su "pupa" y de como fue, como si fuese una anédocta. Nos ha dado a todos una lección.

Tal vez algún día le diga que pasé mucho miedo. Pero mi impresión es que lo mejor que hemos podido hacer es no mentir. Así ha aprendido dos cosas: Los médicos curan, los papás no mienten.

Gracias a todos por vuestros ánimos y compañía durante estos días.

CLAU707

Ideas brillantes

2011-05-01T15:46:00.001+02:00

Con absoluto estupor y asombro, leo las declaraciones del Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, que ha tenido una brillante idea:

"Si tuviera que elegir una sola medida por encima de todas las demás para estimular la igualdad y, al mismo tiempo, la eficiencia de una economía, la capacidad, la producción y la riqueza a medio y largo plazo, esa sería que todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento"

Está como aquel mal chiste que decía que para acabar con la pobreza habría que liquidar a todos los pobres. Podría habérsele ocurrido también, a fin de que los "más productivos" tengamos puestos de trabajo y produzcamos más y/o mejor, encerrar en residencias a todas las personas mayores de 50 años, a los que presenten algún achaque, produzcan menos que sus colegas de 25 o falten más de dos veces al trabajo.

Me quedo perpleja ante tamaña barrabasada, y no puedo dejar de temer por aquellos que vendrán; los niños de hoy y padres del futuro, que tendrán que lidiar con esta suerte de conciliación.

Pero entonces, leo los "estados de facebook" de mi hija de 15 años y suspiro tranquila... hay esperanza.

Ay... No se puede cambiar el mundo, desde abajo, cuando arriba la gente con poder no tiene cerebro... Tengo quince años y unas manos impotentes ante tantas injusticias... No puedo hacer más que avergonzarme del gobierno que tenemos, y resignarme a dejar mi futuro en manos suyas.

Valeriano, dimisión.

y luego:

Qué va a ser lo próximo? Nacer con un puesto de trabajo ya asignado? Padres, PROTESTAD! Huelga de niños durante una semana! ¿En qué lugar romoto del mundo habrán quedado nuestros derechos? Que mala suerte ha tenido la sociedad de hacer tantas tonterías en la generación de una rebelde como yo. Lucharé.

Ésta es la hija que he parido. No tengo nada más que agregar.

De visita en Ojo de Agua

2011-04-25T00:11:00.002+02:00

"Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación"

A. Einstein.

He pasado los últimos días conociendo Ojo de Agua y creo que ya estoy arrepentida.

Detrás de "Reina"

Arrepentida porque, a pesar de conocer la filosofía, los objetivos, el espíritu del proyecto; haber visto hasta el cansancio las fotos que tienen colgadas; conocer el sitio, haber revisado el mapa de Alicante 20 veces, midiendo, distancias, analizando recorridos con el dedo por sus caminos imaginarios…. la realidad ha superado con creces todas mis expectativas. Ha sido revelador. Y no puedo dejar de pensar en ello… ¿Cómo hago ahora para sacarme Ojo de Agua de la cabeza?

El espacio maravilloso que es Ojo de Agua, situado a un kilómetro de Orba - Alicante, en medio de la naturaleza; lo pensado de cada detalle, el aire, la paz que se respira, el amor con el que se ve que está construida cada pequeña cosa, inspiran a quedarse allí. Para siempre.

Planifiqué esta visita a raíz de un post anterior en el que mi hija mayor escribió un texto sobre su “escuela ideal”. Entonces yo le dije que había un lugar, muy parecido a aquello que ella imaginaba. Y así, nos apuntamos al encuentro de familias organizado por Javier y Marien, en Ojo de Agua.

En el estanque

¿Qué es Ojo de Agua? Es difícil contestar a esta pregunta. Más bien habría que decir qué es lo que no es. Ojo de Agua no es un cole. Lo que no significa que en él no se aprenda. Es un espacio educativo libre, lúdico, en el que los niños deciden por sí mismos qué desean aprender, cómo y cuándo.

Antes de rasgarnos las vestiduras con este concepto, os invito a que repasemos nuestra infancia y nuestro pasar por el sistema educativo “normal”:

Crecemos en un colegio directivo en el que, nos apetezca o no, debemos cumplir con contenidos y deberes. No todos de nuestro agrado y mucho menos de nuestro interés.

Se nos atiborra con cientos de fechas, lecturas aburridas, datos y más datos cuyo objetivo principal no es el que se nos quede en la mente tanta sapiencia, sino el llenar de números (buenos números) un boletín que dará fe de aquello que supuestamente hemos retenido. Y ojo. Esto sólo de manera temporal. La mayoría de los niños han olvidado de un año al otro, aquello que supuestamente “aprendieron”.

Algo que me pregunto a diario es PARA QUÉ hacemos esta colección de contenidos innecesarios. Tengo que decir que tuve un colegio estupendo, y sin embargo, recuerdo que la primera vez que lo plantee seriamente fue a los 15 años, cuando mi profesor de matemáticas me daba un ultimátum. Mis calificaciones en esa materia habían sido de regulares a malas durante todo el año, y sólo quedaba un trimestre para salvar la asignatura; así que me citó para “conversar” sobre mi situación. Luego de escuchar atentamente sus razones, me atreví a decirle: Yo te entiendo perfectamente. Entiéndeme tú: No me gustan las matemáticas. Nunca me gustarán… y estoy segura de que jamás me servirán de nada todos estos cálculos tan complejos. Quiero ser periodista.

Aprobé la signatura por benevolencia y cansancio docente. No he vuelto a ver un vector (ni nada que se le parezca) en mi vida.

Mucha gente responderá: Por cultura general. Bien… yo desafío a cualquiera a que recite – como antaño – TODAS las capitales del mundo (que para estos años, algunas ya habrán cambiado…), la tabla periódica de elementos, los diferentes reinados de los Felipes, Luises y anexos, sin equivocarse.

Esta obviedad: el “aprender” para el examen que toca, (el repetir conceptos, memorizar, más bien, sin ton ni son) durante los 12 años que dura el colegio, y luego guardar en algún recóndito rincón de nuestra memoria estos contenidos insulsos, no sólo no tiene sentido, sino que nos limita la capacidad de investigar y crear por nosotros mismos conceptos nuevos, distintas formas de resolver los problemas que aparecen.

Hace unos años, pocos… quizá dos, salió en la tele un programa que dejaba esta cuestión a la vista. Me refiero al programa “¿Sabes más que un niño de primaria?” en el que algún famoso, o adulto competía contra niños de 10 años por dar (y en la mayoría de los casos, adivinar) las respuestas correctas a los contenidos que se preguntaban. Desde luego, los adultos se equivocaban. De hecho, el programa no hubiese funcionado si los adultos hubieran recordado o sabido aquellos contenidos de su infancia.

Entonces: ¿Para qué vamos al cole? O más bien ¿Para qué deberíamos ir al cole?

En un mundo como el que tenemos ahora mismo, en el que las respuestas están a un click y nunca mejor dicho, al alcance de los dedos; en el que las máquinas hacen por nosotros cálculos inmensos, almacenan información, fotos, música y toda clase de datos increíbles… ¿no será más importante que encontrar las soluciones, saber formular las preguntas?

Subestimamos a los hijos constantemente. Durante su infancia lo hacemos todo por ellos, decidimos y obramos asumiendo todas las consecuencias. No les dejamos que ejerzan su libertad y su pensamiento y luego pretendemos soltarlos solos, con 18 años aprox., hacia el “mundo real”, sin que lo hayan visto nunca de cerca.

Al estar en Ojo de Agua, escuchar a Javier y Marien, convencidos del camino que han elegido, apostando por este sueño hoy absolutamente tangible y real; al escuchar a mis hijas reír y compartir tareas con niños de todas las edades, con lluvia y con sol, disfrutando de cada hoja, de cada flor; el ver sus caras, su interés… me ha hecho sentir que es posible hacerlo de forma diferente.

Antes de volver a Madrid, terriblemente emocionada, les abrazo y agradezco por esta labor. Si el mundo tuviera a más personas que creyeran en sus sueños, tendríamos un mundo diferente.

No le digo adiós a nadie porque me duele el corazón. Me despido por casualidad de Asun, que deja su casa de Madrid para vivir en Orba y disfrutar de esta maravilla. No puedo dejar de sentir admiración y envidia. Y ahora ¿qué voy a hacer? Es mi pregunta. Sé que este lugar es el ideal… que lo hemos buscando tanto. Lo tenemos ahí y no podemos alcanzarlo...

Miro por última vez la casa de madera que nos ha acogido estos días. Cierro la puerta del coche y lloro.

Más cosas:

Francesco Tonucci: La misión de la escuela...

http://www.summerhillschool.co.uk/

Por fin libres - Sudbury Valley School

Dejemos de hablar de parto natural

2011-04-18T13:05:00.000+02:00

(Clau707, para El Parto es Nuestro)

Escucho con asombro que ciertos hospitales ofrecen dos tipos de parto: Protocolo A y Protocolo B. Y encima nos dicen alegremente, que el B es el “humanizado”. ¿El otro que es entonces? Parto extraterrestre? ¿Parto NO-humano?

Para mí, es exactamente igual que si me ofrecieran entre las opciones: aguantar en silencio Vs tener voz y voto.

En cambio, no me imagino a un profesional sanitario dando esta opción:

- ¿Quiere usted un parto natural o un parto artificial?

- ¿Cómo? ¿Puede repetir?

- Mire señora. Que tiene usted todas las papeletas para un parto normal. ¿Prefiere que le atendamos según el protocolo de atención al parto normal o desea un parto intervenido?

Creo que ni siquiera tendría que estar muy, muy informada nuestra hipotética señora, que con toda seguridad elegiría la opción B. A mí normal, por favor, que la última vez me intervinieron y no me gustó nada…

Ilustración: William Medeiros

Pero si en vez de “normal” cambiamos la palabra por natural… da la impresión de que lo normal es lo otro. Y que “natural” es un término de gente alternativa, poco menos que sectaria, que lo que quiere es parir en medio de la naturaleza con cantos de sirena y brisa del mar. Que oiga, si el parto es respetado, también vale.

Pongamos un ejemplo más. Imaginémonos que vamos a nuestro hospital y nos dicen que podemos elegir. ¿Qué desea Ud. señora?

a) Un parto que se ajuste a la última evidencia científica y que esté acorde con la Estrategia de Atención al Parto Normal, o

b) desea ser atendida según los protocolos de hace 20 años?

Levante la mano la que quiere la opción B.

”Parto natural” está también asociado a “parto con dolor”. Tampoco debería. De hecho, la estregia antes nombrada y la guía de práctica clínica (pág. 85 y siguientes), nos hablan de las formas de evitarlo o disminuirlo: posición vertical, deambulación durante el proceso de dilatación, estar acompañada, una ducha de agua tibia, técnicas de relajación, inyección de agua estéril, un masaje en la zona lumbar, utilizar pelotas de dilatación, estimulación transcutánea… La mayoría de las mujeres desconoce estas opciones.

Escucho también con mucha frecuencia (incluso en nuestras propias filas) las palabras “parto natural”, como si ello implicase de forma simple y reduccionista el querer parir sin epidural o por vía vaginal. Y no. No tiene nada que ver.

Lo natural es parir… así que por ahí ya vamos mal, uniendo conceptos equivocados. Lo no natural es extraer al niño o inducir el trabajo de parto en la madre (aunque sea por medios “naturales”: una inducción es una inducción).

Lo natural es parir. Lo que no quiere decir, que a veces, lo no natural no sea necesario. Y digo: En ocasiones, no siempre. Sí; a veces, hace falta recurrir a lo artificial; es decir, salir de lo natural para asegurar el bienestar de la madre, del hijo o de ambos.

Peeeero. En ningún caso en la mayoría de las madres. En ningún caso como normal o como regla para todas. De hecho, sólo debería elegirse – una inducción, tener un parto artificial, practicar una cesárea, por ejemplo- cuando los riesgos de la intervención elegida sean menores que si dejamos hacer a la naturaleza su labor. Y en todo caso, aún en un parto que necesite intervención, siempre con la máxima de respeto por delante.

Respeto en muchos aspectos:

- Respeto por la evidencia científica existente.

- Respeto por la fisiología del parto.

- Respeto por el ser humano que nace

- Respeto por la madre que pare.

Hacerlo de otra forma, es arriesgar a la madre, arriesgar al niño. Arriesgarse a una demanda por mala praxis. ¿Por qué correr riesgos?

No hay manera de perderse en este tema. Lo que quieren nuestros hijos es nacer, no que “los nazcan”. Lo que queremos nosotras es parir; no que “nos hagan partos”. Queremos parir de forma segura. Parir sin riesgos innecesarios. Parir felices. PARIR NORMAL.

La ilustración la escogí por el cuento de Carlos González: El cuento de la gallina vieja. Podéis leerlo aquí:

LA GALLINA VIEJA

Nuestros hijos: gordos o desnutridos

2011-04-13T21:35:00.001+02:00

Seguramente la generación de nuestros hijos es la que más etiquetas ha recibido a lo largo de la historia. Desde que existe el marketing, los niños son un filón de oro en todos los sentidos. Son un público asequible y fácil de encandilar (por lo menos brevemente, hasta que le encadile otra cosa…). Pero además, tienen padres y madres: sujetos a los que se puede convencer apelando –generalmente- al miedo. Miedo a no criar bien, a no hacer lo mejor para el niño, a no darle todo lo que nosotros no tuvimos, a que se desnutra, a que engorde sin remedio.

Con sólo ver un momento la televisión, veremos que los anuncios están pensados para apelar a ese instinto de protección de nuestra cría y por lo tanto, a comprar tal o pascual producto para que nuestro hijo sea el más guapo, el más brillante, el más inteligente, el más cuco. Así, nos bombardean con yogures ultrasónicos, bollos extraordinarios, refrescos que dan energía e inteligencia sobrada, leches que ayudan a dormir, pañales que se cambian solos…

Pero el colmo de los colmos me ha llegado de la manita de un producto sin igual. Un productito de nada, que hace un test absurdo y cataloga al hijo como “mal comedor”. Copio el test:

1. ¿Toma tu hijo sólo un número limitado de alimentos?

2. ¿Rechaza tu hijo probar alimentos nuevos?

3. ¿Rechaza tu hijo tomar verduras y otros grupos de alimentos?

4. ¿Muestra tu hijo gran atracción o rechazo por ciertos alimentos?

5. ¿Crea problemas la conducta de tu hijo durante las comidas?

6. ¿Come tu hijo con excesiva lentitud?

Las respuestas tienen que ser SI o NO. A más de dos respuestas con Sí, el resultado es que tu hijo es mal-comedor y tiene riesgo de desnutrición…

Yo me pregunto si a algún niño le sale todo NO.

Y bueno, todo esto era porque según la publicidad de este producto, más del 45% de los niños en edad preescolar son malos comedores, lo que puede dar lugar a retraso de crecimiento y del desarrollo, mayor riesgo de enfermedades, desórdenes alimenticios futuros, diminución de la motivación, hiperactividad, comportamiento agresivo...

Es decir, que si el niño resulta ser un mal comedor, se abrirá la caja de Pandora y saldrán todos los males. Peeeeerooo, si toma el producto de marras (ahora en oferta, 4 botellas + 1 gratis en un práctico neceser) no correrá el riesgo de que se lo lleve el viento por flacucho y desnutrido.

Por otro lado, según un estudio realizado por la Fundación Thao, en España el 29,3% de los niños tienen sobrepeso o son obesos.

Si las matemáticas no me fallan (para algo tenían que servirme!) si más del 45% son malos comedores con riesgo de desnutrición y el 29,3% tiene sobrepeso o es gordo, eso nos da un 25,7 % de niños normales. El resto son gordos de peso pesado o futuros anoréxicos. Elija el suyo.

Una de cal, otra de arena

2011-04-12T11:33:00.002+02:00

Tributo a Concha Colomer

Hace unos días que emitieron en el Telediario de la 1, un reportaje sobre la atención al parto y las nuevas corrientes para mejorar las prácticas médicas.

No os puedo transmitir hasta que punto resultó especialmente emotivo para mí, como profesional y como activista, que por primera vez no se escucharan las dos opiniones encontradas de siempre: "a favor y en contra", sino que todas las voces - y digo TODAS, no faltó nadie- fueran una hacia una mejora de la calidad de la asistencia, hacia la aplicación de las recomendaciones internacionales y de la evidencia científica.

Se habló además de la Estrategia de Atención al Parto Normal, como el arma fundamental para exigir nuestros derechos. Este documento es, junto a otros que citaré más abajo, la puerta para que las mujeres de España tengan partos más felices.

La estrategia es un instrumento de empoderamiento femenino. Poco a poco se va introduciendo en las instituciones y en el hacer de los profesionales. Son "pasitos de bebé", sin prisa pero sin pausa, que avanzan hacia el cambio -ya imparable- que deseamos todas.

Pero todo esto es además especialmente simbólico, porque hace unos años, cuando las cuatro locas que formaban la Asociación El Parto es Nuestro se plantearon tocar las puertas "oficiales" para ser escuchadas, una mujer, feminista y empática, hizo suya esta reivindicación e impulsó este documento, la estrategia, que marca época en lo que a la atención al parto en España se refiere.

La autora de que este escrito salga adelante, Concha Colomer, no sólo escuchó a las mujeres de El Parto es Nuestro, sino que impulsó un cambio de modelo. Reunió todos los esfuerzos para que, desde distintas plataformas, se lograse cambiar de mirada y se tomase en cuenta la voz de las usuarias.

En palabras de Francisca Fernández Guillén: Como política, fué una persona que no miró para otro lado cuando llegamos allí planteando problemas y reivindicaciones. Nosotras no éramos nadie, solo un puñado de mujeres con un puñado de razones. Concha nos escuchó pacientemente y enseguida se puso manos a la obra ofreciendo generosamente una formidable cantidad de su tiempo a esa causa -incómoda para poderosos sectores- que le habíamos puesto delante.

Sin duda, sin la ayuda de Concha Colomer las mujeres lo hubierámos tenido más difícil y nuestras reivindicaciones seguirían siendo sólo eso, sin vistas a un cambio tangible.

Por eso la noticia del Telediario es tan importante. Por eso ser noticia es un tributo especial a las mujeres en su lucha y a Concha Colomer, que dos días después de emitirse este reportaje, murió a los 53 años.

Su pérdida nos conmueve, como Asociación y como mujeres. Le estaremos agradecidas siempre. Porque quienes trabajamos a diario para hacer nuestro el parto, sabemos que pasarán muchos años hasta que las cosas cambien y se respete el derecho de parir y de nacer con dignidad en todas partes... pero la puerta está abierta. Ya nada puede parar esto.

Concha Colomer

Doctora en Medicina. Especialista en pediatría y salud pública. Desempeñaba en el Ministerio de Sanidad la dirección del Observatorio de Salud de la Mujer y dirigía la Oficina de Planificación Sanitaria y Calidad de la Agencia del Sistema Nacional de Salud. Fue pionera en colocar la perspectiva de género en los problemas de salud. Feminista comprometida y madre de dos hijos.

Documentos clave:

La escuela ideal

2011-03-18T15:48:00.001+01:00

El cole de piojilla está escondido...

Tengo la pena de no haber podido brindar a mis dos hijas la educación formal que hubiera querido.

Pioja mayor va a un cole normal. Tradicional con T mayúscula. No siento que sea feliz en él, ni que aprenda algo que de verdad le apasione. Va, porque es lo que hay que hacer.

Me entristece y me hace sentir culpable por no haber estado más atenta los años anteriores y por pensar que la educación que se nos ofrecía "en suerte" era lo que había. Que teníamos que conformarnos con ella o pagar sumas astronómicas para poder elegir.

Han pasado muchos años así; hemos pasado por muchos coles, llorado un montón, buscado salidas, sin resolver nada ni encontrarlas y finalmente hemos tendido que volver con la cabeza agachada al cole de siempre... Lo ha pagado ella.

Y no es que sea un mal colegio. Es que es normal. Es que sigue al pie de la letra este sistema caduco de enseñanza que no conduce a ningún sitio. O sí: a estar en la lista como un país de alto fracaso escolar.

Cada vez que nos preguntamos qué hacer para mejorar este dato, la mayoría de la gente dice: disciplina! autoridad! respeto al profesor! (jamás, respeto al alumno). Ok. Yo les he preguntado a mis hijas cómo sería el colegio ideal.

La pequeña, no ha tenido dudas: el suyo. Comprendo su postura; cada vez que pregunto a Piojilla ¿Qué has hecho hoy en el cole? siempre me contesta: JUGAR. Va a un cole que va por libre. En él las profesoras (y profesores) centran su tarea en hacer felices a los niños. Lo demás viene como por defecto. Así se aprende más y mejor.

La mayor ha escrito un texto. Fuera de que yo misma le haría algunos arreglillos a su pensum, me sorprende (y a la vez, no me sorprende) que una niña de 15 años pueda tener claro que hay que fomentar la libertad, el libre pensamiento, la buena gestión del tiempo y de los materiales, el respeto y la vocación.

Ojo de Agua. La Escuela feliz.

No sé por qué no podemos tenerlo claro los adultos. Quizá no necesitemos grandes infraestructuras ni laboratorios de última generación para tener coles ideales. Quizá pueda ser más simple que todo eso…

¿Por cierto, conocéis Ojo de Agua?

El colegio ideal

Es un colegio en el que los profesores tienen que tener como requisito, vocación ante todo.

Las mesas y las sillas son cómodas. No hay libros. Los alumnos hacen sus cuadernos tomando apuntes, dibujando, recortando trozos de cositas, pegando recortes de revistas, etc. Se enseñaría las cosas necesarias para la vida.

La información se obtendría de sus ordenadores personales (del color y con la decoración que ellos quieran, porque ante todo se tendría que fomentar la personalidad del alumno).

Los profesores también proporcionan la información de manera amena. Con pequeñas obras teatrales que representen a los personajes de la historia, o yendo a museos, o al campo para estudiar la naturaleza.

No hay uniformes ni ningún tipo de restricción, como piercings y tatuajes, porque no se quiere hacer de los alumnos productos fabricados en serie.

Las clases empiezan a las nueve y terminan a las dos y media. Entre clase y clase los alumnos se pueden levantar, ir al baño, comer o beber, hasta que el profesor siguiente llegue.

No habrá deberes ya que los alumnos pasarán cinco horas diarias en clases. El tiempo en casa es para descansar y relajar la mente.

Durante el recreo los alumnos podrán disfrutar de una cafetería con sillones, acceso a internet, televisión y música.

Además de la cafetería, tendría un jardín.

Los alumnos tienen a su disposición dos taquillas. Uno para los útiles escolares y otra para sus objetos personales y el equipo de deporte. Ambas taquillas se pueden decorar al gusto del estudiante.

Las asignaturas se eligen según las preferencias del alumno. Sobre todo en los últimos tres años cuando por ejemplo si deciden ser abogados, no necesitan saber en profundidad lo que es la trigonometría.

En los ocho primeros años del colegio, sólo hay dos asignaturas obligatorias. Matemáticas y Lengua.

Se ofrecen como asignaturas optativas clases de cocina, costura básica, informática, teatro, baile, canto, ciencia, deporte de todo tipo, etc.

La comida que se ofrece en el comedor es totalmente natural y recién hecha.

:-)

Lactancia materna Vs Lactancia artificial

2011-03-13T12:46:00.000+01:00

Hace unos días estuve en el Colegio Médico, asistiendo al Curso de Lactancia Materna - Temas de Vanguardia organizado por Carmela Baeza e impartido por la IBCLC Diane Wiessinger.

Como todos los años, ha sido interesantísimo escuchar, aprender, compartir con otras personas interesadas en la lactancia estas horas de formación.

Una de las cosas que más me ha gustado, ha sido la parte de comunicación (deformación profesional mía, está claro): Cuidado con lo que dices.

La charla reflexionaba sobre que, siendo la lactancia materna la norma biológica, estamos banalizando constantamente su poder; insistiendo en decir medias verdades, no hablando de los riesgos de no amamantar, tratando de equiparar la Leche de Fórmula con la Lactancia Materna.

Y no, no se parecen ni un poquito.

Daba un ejemplo muy ilustrativo: En las latas de leche de fórmula suelen poner "La leche materna es el mejor alimento para tus hijos"; en vez de hablar de los riesgos que puede ocasionar no amamantar. Esto es como si en las cajas de cigarrillos en vez de poner "FUMAR MATA-DAÑA SU SALUD, ETC.", pusieran: "respirar un aire puro puede resultar beneficioso para usted y su entorno".

Risible, no?

En general, hablamos de los "beneficios" de la lactancia sin explicar que detrás de cada beneficio de la LM se esconde un RIESGO de la fórmula de LA del que no hablamos.

Y son por ejemplo, estos:

RIESGOS I

RIESGOS II

¿Lo importante es que nutra? ¿El vínculo es el mismo? ¿Es más cómodo ir con cincuenta cacharros, agua hierviendo en un termo (recordemos que la LA no es estéril! y no hablo del agua, sino del polvo mismo), agua pura, limpia y con ingredientes (sales y otros que vienen por defecto en el agua) apropiados?? O es rápido despertar a media noche a preparar un biberón (es decir, levantarse, poner agua hiviendo para esterilizar la leche, echar los polvos, entibiar la leche, dársela al bebé procurando que no tome aire ni se duerma con el bibe en la boca = X pasos... o sacar la teta y dársela al bebe = 2 pasos) NO, ni más cómodo, ni más rápido, ni más limpio, ni nada...

¿Y sus componentes? Nos quieren hacer creer que "cada vez se parecen más", y NO señores.

He querido reproducir en el blog un documento que habla por sí mismo y que debería estar colgado en todas partes; en los Centros de Salud y Hospitales. Os animo a reproducirlo, a traducirlo, a enlazarlo y a contar a todo el mundo que la Leche de Madre no se parece a la Artificial. A la leche de fórmula le queda un mundo por igualar y ni la mejor de las leches de la mejor marca (que ignoro cuál pueda ser...) se parece a la leche materna.

Aquí tenéis. Es un tapa bocas en toda su extensión:

¿ALGUNA VEZ TE HAS PREGUNTADO QUE HAY EN LA LECHE MATERNA Y EN LA LECHE ARTIFICIAL?

El que quiera opinar, que opine. ¡Buen domingo! :-)

Un ejemplo de la mala publicidad que recibe el amamantar

Si necesitas ayuda para dar el pecho, o sabes de alguien que necesita esta ayuda, puedes contactar con un grupo de apoyo:

GRUPOS DE APOYO (en España)

La liga de la leche (En el mundo)

Permiso para destetar

2011-03-11T13:24:00.001+01:00

Veo madres a diario. Casi siempre puérparas o mamás con niños de pocos meses, que están dudosas y sensibles ante cualquier estímulo extra. Que necesitan un poquito de nada: un abrazo, una palabra amable, un poquito de ánimo. Intento dárselo.

Cada día pongo a su disposición aquello que voy aprendiendo, además de mi tiempo y mi dedicación. Y aunque hay mucha gente que no le da ningún valor a esto (claro, no es un trabajo remunerado) para mi es altamente gratificante. Me supone muchas horas de estudiar, viajar, invertir, dejar a mis hijitas, pero vale la pena.

Tengo muy claro que cuando una madre vive bajo presión, cuando tiene grietas y le duele, cuando está triste y sola y a pesar de todo esto, logra amamantar y continuar con ello, el mérito no es mío, sino suyo.

Es muy gratificante, sí. Pero no siempre. No está en mis manos decidir por las madres. No puedo, ni debo, interferir con aquello que ellas desean hacer... incluso si lo considero equivocado.

Escribo este post, guardado, revisado y vuelto a escribir muchas veces... sin ánimo de ofender a nadie, pero con la certeza de que no sólo yo me siento así. Que seguramente, más personas dedicadas al acompañamiento, a la asesoría en lactancia o temas relacionados, han tenido experiencias similares y frustrantes.

Para poneros en situación (y este es un ejemplo de tantos): un día cualquiera, en cualquier momento, llama una madre que me dice que necesita ayuda urgente. No dice exactamente qué es, o sí... pero lo importante es que quiere ayuda YA. Siempre pregunto dónde está la mamá en cuestión para facilitar las cosas a todos (a mamás, y monitoras de lactancia que somos también, casi siempre, madres) y poderle dar una dirección a la cual dirigirse rápidamente o un teléfono más cercano en el que puedan prestarle ayuda en primer persona.

Y como está cerca le digo que venga. Me dice que no puede. Que es muy complicado salir de casa. Vale. Entonces propongo ir yo (recordemos que necesita ayuda urgentemente). Me dice que ahora mismo no le viene bien. Y mañana? Silencio.

Pero que intentemos solucionarlo por teléfono.

Ok. Intentemos.

A cada sugerencia que hago, a cada cosa que pregunto... hay algún obstáculo que aflora. Es que no se coge, es que rechaza el pecho. Es que no abre la boca, es que me duele, es que no puedo. Insisto en que es difícil ver qué puede estar fallando si no nos vemos. Que se venga mañana al grupo de lactancia y así muchas de sus dudas se irán contestando solas, se sentirá acompañada.

No me deja terminar de hablar: es que le impone mucho asistir a un grupo. Es que no le viene bien el día... y así...

Hasta que finalmente me lo dice: Y no será mejor darle biberón por la noche (o por el día, o para la siesta?) O, yo creo que se está destetando y antes de dejar morir al niño de hambre, será mejor darle un biberón... O mi marido dice que me empeño inutilmente; que le hago sentir que no participa de la crianza.... y si le doy un biberón?

Estas son las primeras ideas que se me ocurren. Pero he escuchado de todo. Y cuando pasa esto, me siento verdaderamente mal. Creo que la madre necesita "mi aprobación" para dar un biberón; permiso para destetar. Y que no recurre a mí en busca de ayuda sino en busca de ese "permiso", para quitarse peso (¿y culpa?) y sentirse menos responsable de sus decisiones.

En una ocasión, hace unos años, una madre me llamó después de haber hablado con la otra monitora del mismo grupo. Y nos dimos cuenta en la puesta en común de casos que se suele hacer en los grupos de apoyo. Misma chica, problemas diferentes.

Permiso para destetar...

(de BAFOMET)

Lo siento pero NO. No lo haré. y seguramente -como ya ha sucedido- esa madre se enfade y llame a otra. Y a otra. Hasta conseguir escuchar lo que desea y poder decir que no ha sido decisión suya. Que simplemente "era de las que no tenía leche" y así su alma esté tranquila. O no.

Admiro a aquellas mujeres que no se rinden y consiguen amamantar contra todo pronóstico, a las que van contra el mundo, sus mastitis y sus interferencias. Y lo logran. Son mujeres valientes.

Admiro a las madres con problemas, que buscan ayuda y aceptan que están cansadas y disgustadas, pero que siguen intentando.

Admiro a aquellas que no tienen problema alguno y se interesan por ayudar a otras madres.

Admiro a las mamás que, sin problemas, amamantan porque les parece bien y son felices aunque no ayuden a nadie.

Admiro a las madres que no lo consiguieron con un primer hijo y quieren intentarlo otra vez, aunque ello suponga un esfuerzo adicional.

Y Sí: Admiro a aquellas mujeres que deciden no amamantar por razones personales y lo dicen abiertamente. Es honesta con todos; va de frente. Y tal vez cría con amor luego; no prejuzguemos.

Seamos sinceras. En una época en la que la información nos invade, las ayudas están en la punta de los dedos, hay grupos gratuitos, espacios de ayuda madre a madre, foros y debates... de verdad no podemos? ¿O no queremos?

Cinco

2011-02-25T00:07:00.001+01:00

A mis mamás de Entre Mamás,

y a todas las que me ofrecen un pedacito de su vida

Hace dos días regresaba a casa muy tarde, después de haberme reunido con otras mujeres que están en la búsqueda de un parto respetado. En ese andar, tuve tiempo de reflexionar y de responder a mi propia pregunta ¿Por qué hago esto? ¿Por qué vuelvo a casa a estas horas sin ningún remordimiento?

Éste es mi objetivo vital. Aquí lo explico.

La maternidad te cambia. Cada maternidad te cambia.

Cuando nació mi primera hija, desperté a un mundo nuevo. Abrí los ojos a la aventura de ser madre. Lo hice de forma instintiva y fui aprendiendo, investigando, recolectando conocimientos, consejos, lecturas... en mi propio beneficio. Sólo importaba mi bebé. Mi mundo era pequeño.

Pensaba que con eso bastaba. Me sentía responsable de aprender y de ser "buena madre" para ella. Y así, fui altiva con otras madres, pensando que seguramente yo lo hacía mejor que todas porque leía e intentaba tener una maternidad consciente.

Mi hija mayor me dio la luz para seguir ese camino y fue relativamente fácil criarla. De forma institiva la estreché en mi pecho y caminé, prácticamente sin problemas ni obstáculos. El camino fue llano. Aún ahora, lo es.

Por eso, cuando se anunció Piojilla yo iba de lista por la vida. Pensando en el maravilloso parto que tendría porque era una mujer informada. Juzgando a otras madres ("pobres... que no lo ven") por querer partos medicalizados, por vivir crianzas tradicionales.

Y entonces, llegó ella. Barrió con todos mis esquemas; destrozó el "saber" que había acumulado durante los años previos. Me llené de miedos y de dudas.

Su sola llegada al mundo fue una lección de humildad. Piojilla no nació en un parto bonito. Lloré -todavía lloro- el parto que no fue y el nacimiento que no pude darle. Aunque ya no me culpe, es una herida que duele y queda

Y pasaron los días. Y la lactancia se hizo dura y frustrante. No me valía todo lo que sabía; me sentí sola. Mis creencias, mi filosofía de vida, la confianza en mi capacidad maternal se vieron amenazadas una y otra vez por el sistema. Nada encajaba.

Así que volví a hacer búsquedas desesperadas tratando de encontrar madres comprensivas. Comencé a dedicar mi tiempo a asistir a grupos de mujeres maravillosas y conocí gente extraordinaria que supo darme consuelo y me ayudó a dar respuestas a mis fracasos. Las encontré. Piojilla fue mi guía.

Han pasado cinco años. A cada paso que doy, Piojilla me da una lección de vida. No me ofrece la maternidad dulce y serena que me regala mi otra hija.

Hace temblar mis teorías, me enseña a diario que nada es blanco o negro.

Con su presencia pequeñita me ha ayudado a bajar la cabeza y aceptar que no lo sé todo, que queda un mundo por descubrir. Y a ofrecer a otras madres aquello que hoy conozco.

Piojilla me ha permitido echar el ancla y entender el verdadero sentido de criar en el apego. Me deja cuestionarme y mirar mi interior una y otra vez para encontrar la respuesta. Me prepara para callar cuando debo, para no juzgar cuando no comparto las decisiones de otras madres; para seguir leyendo, aprendiendo, ofreciendo lo aprendido; para amar, siempre.

Hoy he brindado por ella. Por volver a casa a las 10 de la noche satisfecha y plena de sentirme útil. Por estar reunida a diario con mis mamás queridas y sentir su abrazo, besar a sus hijos, compartir su vida.

Porque sé, que si mi hijita no hubiese llegado como llegó, aquella mañana de invierno... si no hubiese sido todo tan difícil como fue, mi vida sería otra y yo no estaría aquí.

Feliz cumpleaños amor mío.

¿Incita Dodot a cometer actos ilegales?

2011-02-04T08:14:00.002+01:00

Muy fuerte. Leo esta página de Dodot:

Pegar a los niños

y me quedo alucinada. ¿Cómo dijo que dijo?

Desde este blog, me gustaría recordar que:

El castigo físico incumple tres de los cuatro pilares de la legislación de la Convención sobre los Derechos del Niño, de 1989: el interés superior del niño, su derecho a la supervivencia y al desarrollo, y el derecho a que sea respetado su punto de vista. El artículo 19 de la Convención reclama a los Estados a tomar medidas "para proteger a los niños y niñas de cualquier forma de violencia física y mental". El comité, que supervisa el cumplimiento de la Convención en todo el mundo, formuló en 1995 una recomendación para "prohibir el castigo físico a los niños y niñas en la familia". (1)

En España, con la ratificación de la Convención en 1990, el Código Penal sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida contra los niños y niñas. Se considera que el castigo físico no es legal. El último resquicio que quedaba en el código civil, fue cambiado a partir de la ley de adopción. (2)

Este artículo, 154 del Código Civil, permitía que los padres o tutores "corrigieran" moderadamente a los hijos. A partir de ahora dice, en cambio, que éstos deben "respetar su integridad física y psicológica".(2)

Pues eso señores. ¡Que están incitando a cometer delitos!

Fuentes:

(1) Guía infantil - Legislación contra el castigo físico
(2) El País - El bofetón queda fuera de la ley

Curiosidad por la muerte

2011-02-03T00:13:00.000+01:00

Piojilla se muestra interesada por la muerte. Desde hace unos meses, y después de que falleciera el abuelo, nos ha hecho un montón de preguntas acerca de lo que significa morir y a dónde vamos.

No estamos muertos. Dice de repente. O "¿se va a morir?", cuando ve a alguien muy viejito o enfermo. No tiene todavía una idea exacta de lo que significa no vivir más, no existir.

Y sin embargo le inquieta.

Una noche vio una imagen en la televisión e intenté cambiarla antes de que pueda verla. Intento fallido. Me pidió que pusiera el mismo canal y no tuve más remedio que hacerlo; no quiero ocultar a mis hijas nada que de todas formas verán y de las que puedo explicar algo si estoy presente.

Era una escena de hospital en la que un hombre se despedía de su hijo y moría.

-Ha muerto? pregunta.

-Sí. Le digo yo.

-Y ahora ¿dónde está?

La pregunta me tomó por sorpresa, porque no sabía a qué se refería. Así que contesté torpemente "pues ahí... no le ves? está en la cama.

Y ella insiste: ¡¡Noooo!! ¿¿¿DÓNDE ESTÁ???

Entendí que se refería a su "ser". Que había dividido en su cabecita pequeña, sin que nadie le dijese nada, la idea de un ser corpóreo y otro... espiritual? o volátil... o algo.

Qué difícil. Qué difícil contestar a algo que no sabes y que no admite un "no sé" por respuesta.

- "Pues no lo sé... tal vez está por ahí, volando un rato" le dije, sin saber si estaba bien o no mi respuesta; si estaba libre de mis propios adoctrinamientos subconscientes o de verdad me creía que el espíritu salió volando.

Evité hablar de cielos (no creo en los infiernos, así que si hay que creer en algo, que todo sea bonito), que es la típica respuesta que se da a los niños cuando muere alguien, porque no quiero criar en el temor de ser "bueno" o "malo" (¿y según la vara de quién?).

Así que quedó coja mi respuesta, a falta de más sustancia y de una mejor explicación.

Pero fue todavía más difícil contestar a la curiosidad por su propia muerte. Fue duro porque me obliga a reconocer que el final nos llegará a todos; incluso a ella, algún día.

- ¿Me voy a morir un día, mamá?

- Pues... un día, todos moriremos; sí.

- Y yo?

- Pues sí hijita, también...

- Y ¿cuándo?

Trago saliva. No puedo ni imaginármelo. Ni quiero. Creo que ni siquiera debo.

- Pues eso nunca se sabe Pioji…

Callo y espero. Ya no pregunta nada.

Tabú invencible y doloroso. La muerte. No puedo contestar más a sus preguntas sin cuestionarme yo misma. No sé hacerlo. No sé a dónde vamos, si vamos a algún sitio...

¿Lo sabe alguien con certeza?

¡Comienza el año!

2011-01-16T14:57:00.001+01:00

Comienza el año y quiero empezar con alegría, con ilusión y con mil sueños a realizar. Dando gracias por todo aquello que he tenido en el año que se va, y también por aquello que ya no tengo.

Han sido dos meses veloces... tanto, que no me ha dado tiempo a saborear la Navidad, que es una de las fiestas que más disfruto del año.

Piojilla se hace mayor y ya participa de los arreglos, de la puesta en marcha de la festividad tomando la voz líder. "este adorno aquí, esta bola allá..."

Le dejamos hacer. Somos 3 los mayores a los que se nos cae la baba con sus pequeñas grandes ideas, con cada ocurrencia, sus canciones inventadas y sus juegos eternos a ser la mamá de "cerdo", su muñeco favorito.

Hemos pasado las fiestas en familia, como todos los años. Solemos jugar al amigo secreto y este año he sido más que afortunada porque me ha tocado mi mamá, que siempre sabe qué me hace falta y con qué soy feliz. Además, mi papá se ha colado en mi regalo... así que he tenido dos amigos secretos; nada mal! (edito. Hoy me he enterado de que mis amigos secretos han sido 3!!)

Pero lo más importante de la fiesta no son los regalos, sino la ilusión de los niños corriendo, repartiendo cada cajita, comiendo turrón, cantando villancicos de aquí, aprendiendo villancicos de allá... Fiesta.

Piojilla no tiene claro quienes son Papa Nöel y los Reyes Magos. Para ella son como los payasos, que ve uno en cada tienda y no le parece "anormal". De hecho, hasta hace poco, cuando alguien le decía que los Reyes vendrían a casa, ella se pensaba que eran los Reyes de España!

La magia la pone ella, que nos sigue el juego porque le parece divertido. Nos ha visto comprar algunas cosas y envolver otras. Sabe que los regalos los compramos los padres, los envolvemos y luego los escondemos y jugamos todos a que Papá Nöel o los Reyes han venido.

Y su ilusión es la misma. Le brillan los ojos y pone sus zapatos con alegría; Pioja mayor, cómplice de infancia, le ayuda con el vasito de leche y la galleta para los Reyes cansados. Le enseña a escribir "la carta" en la que sólo pide tres cosas tan sencillas que infunden una ternura infinita.

Por la mañana del gran día nos toca abrir los regalos y veo con sorpresa que los Reyes han llegado para mí también. Son cuatro cositas simples y llenas de amor. Mi Pioja mayor una vez ha gastado sus pequeños ahorros en hacernos un presente y convierte a Piojilla en su cómplice.

Y entonces... me derrito. Piojilla, coge mi regalo entre sus manos y me dice: ¡¡Mira lo que te han traído los Reyes!! y luego en un susurro y como en secreto me confiesa: "Lo he hecho yo..."

Os quiero hijitas.

Un mes entero sin escribir...

2010-12-25T23:51:00.000+01:00

No es que no haya pasado nada. Es que ha pasado de todo.

He estado sin tiempo físico (¿por qué los días sólo tienen 24 horas?), quitándole horas al sueño para todo lo que hay que hacer, llamar, escribir, preguntar, enviar.... No he podido hacer una sola entrada y tengo cientos de cosas que contar.

Este logo lo hice para ella,
bajo su dirección.
Somos nosotras dos

Ha sido un mes difícil en muchos aspectos y gratificantes en otros. No quiero aburrir contando todo lo que ha ido sucediendo, por lo que esta vez, mi post de diciembre - hoy mismo es Navidad- quiero dedicarlo a mi amiga Cósima, gran sabia y apoyo incondicional en general y en particular de este último sueño loco que es Entre Mamás.

Fue la primera en creer en mí cuando parecía naufragar mi barco. La que más me llamó en mis horas más bajas y la que más se alegra cuando estoy feliz.

Un Pepito Grillo personal. El otro día que me quejaba de algo - es mi forma de quitarme el estrés, ser un poco pesimista e ir soltando quejas- Cósima aguantaba estóicamente mi letanía de "vayas" cuando me dijo:

A veces estamos tan concentrados en aquellas cosas que no tenemos, que somos incapaces de ver aquello que está a nuestro alcance...

Me quedé callada y luego dije: tienes razón. Como casi siempre.

Ya lo sé. Tengo tantas cosas que agradecer, que se me olvidan. Que no soy capaz de vislumbrar las luces que tengo a mi alrededor y hay días en los que sólo me concentro en las sombras. Y ella me lo recuerda.

Tengo que decir que veo el futuro con felicidad. Dentro de mí hay una optimista en potencia, pero cuando estoy desanimada, triste o llueve... necesito sacarlo de mí y expresarlo. Ponerle palabras a mis sentimientos; tal vez llorar un poco.

Es un ejercicio de catarsis. De depuración del alma, simplemente. Una vez que la queja está fuera de mi, que se hace palabra... se me pasan todos los males.

Pero a veces tengo días negros y llego con cara de pocos amigos. Esos días en los que parece que el mundo está contra tí: te levantas tarde, el espejo te odia, el autobus te abandona, llueve y no tienes paraguas, pasa un taxi y te empapa.

Llegar a la isla, ese espacio en el que mi amiga y yo hemos puesto toda nuestra energía y cariño, es un remanso de paz.

Cósima está siempre allí, ofreciéndome siempre una sonrisa y una palabra amable. Dándome los buenos días y atropellándome con miles de ideas que yo voy apuntando como taquígrafa para que no se nos pierda ninguna. Y cuando le digo: Pero es que eso no se puede hacer ella siempre responde con picardía "yo sólo digo! apunta, apunta..."

Proponiendo cosas, inventando frases, contándome de resturantes exóticos y lugares increíbles a los que nunca he ido y a los que se puede llegar en metro.

¡Nos reímos tanto! y hacía mucho que no reía de cosas sin importancia, que no me emocionaba con cosas simples, que no me ilusionaba con cosas sencillas como comprar el café y cambiar los muebles de lugar.

Esa es mi amiga. Nos ha unido el amor por lo que hacemos y cada abrazo suyo es una energía vital.

Es mi compañera, mi socia, mi doula.

Yo acompaño mujeres. Ella me acompaña a mí.

Visita de rutina

2010-11-30T00:22:00.000+01:00

Citología. Una visita de rutina.... no tenía intención de ir, pero hacía un tiempo que no me hacía ninguna y también pensé que era una buena excusa para conocer a la matrona, hablar con ella de los grupos de madres, contarle de Entre Mamás...

Vaya error. Lo que voy a contar hoy me apena y me descoloca. Pasaron más cosas pero durante el día se han borrado de mi mente. Estoy escribiendo y sé que algo se me va... pero no recuerdo qué es.

Pongo aquí la conversación por puro desahogo. Antes de entrar, una chica rumana, muy gordita me pregunta si es "ahí" donde hacen los Paps. Yo le digo que sí, que estaba esperando a que alguien llamase. Ella está nerviosa, tiene un acento muy fuerte y un aspecto muy sencillo. Me dice: Es mi primera vez, tengo miedo.

Yo sonrío y le digo: no será nada, ya verás. Es un poco molesto pero pasa rápidamente.

A continuación, me llaman para que entre.

- ¡Buenos días! - saludo con mi mejor sonrisa. No me contesta nadie. Intento de nuevo.

- ¡Buenos días! La matrona no me mira. Tampoco me contesta. La residente sí; me dice buenas y me pregunta que a qué venía.

- Es que tenía hoy una citología. (sigo sonriendo)

La matrona sigue sin mirarme ni saludarme. Se dirige a la residente: Hazle la citología.

La residente me trata con cuidado, me enseña dónde debo desvestirme, me dice que me ponga en el potro y me da una sabanilla. Está en ello pero no puede con la muestra y se lo dice a la matrona.

La matrona se sienta frente a mí y me ordena: baja el culete, que así no puedo. Y relájate, no puedes estar tan tensa.

Yo obedezco, intento ayudar. Ella lo intenta al menos 4 veces, mete el espéculo cada vez con menos delicadeza, siento que abre algo.... me duele. Me quejo. Vuelve a sacarlo y me dice en un tono muy seco, casi enfadado:

- Es que a ver... Esto es algo que no he visto antes. ¡Tienes la vagina muy larga!

Yo, creo que no he escuchado bien. - Qué? ¿Muy larga?

- Sí, muy larga! y es que no tenemos material para una vagina así. El espéculo se queda corto.

Insisto dándo enfásis. - Lar-ga? y ...? (pienso en contestar de otra forma, pero me callo.... quiero llevarme bien con ella. Esto es bueno? malo? Pienso en hacer un chiste tonto, pero me hubiera salido mal. Callo.)

- Sí, sí. La tienes larga, lo que no significa que seas muy alta (se ríe). Es que hay que ver. El cuello está en las profundidades. Quién se va a imaginar esto.

Y luego se dirige a la residente: Y como encima está gordita, pues se le pegan las paredes vaginales. No veo.

Yo alucino. Me ha llamado gorda en toda la cara... o más bien en otro sitio. No es por nada, pero ella está más gorda que yo.

La residente no dice ni mu. La "señora" sigue en lo suyo. Habla con la residente; no se dirige a mí.

Venga, baja el culete y no te pongas tensa. Abre las piernas bien. ¡Qué difícil hacerte una citología, vaya!

Yo, no puedo hacer más. Me siento mal. Pero no digo nada e intento "colaborar".

Finalmente termina. Yo miro hacia la parte baja de mi cuerpo de forma instintiva. Ella le dice a la residente:

- Y se mira la pobre. Como si le hubiéramos hecho algo.

Y luego a mí: - No te hemos hecho nada.

Me recompongo y me visto. Intento mantener la dignidad. Sonreir... Me pregunto cómo me puede pasar esto a MÍ, que supuestamente soy tan guerrera, que estoy tan informada, que lucho cada día porque no pasen estas cosas.

Me siento y me mira como si esperase que me fuera. No dije nada porque quería conocerla; caerle bien. Le intento contar sobre el grupo de apoyo en Entre Mamás. No me permite seguir y me dice, sin que pueda acabar de contar nada, que aquí ella no acepta publicidad (acabo de verla entregar una caja llena de muestras y "cositas de bebés" a la embarazada que iba antes que yo...)

Le intento decir que el grupo es gratuito, que se reúnen mamás para hablar de sus experiencias... Nada. No me deja continuar y no insisto.

Me voy.

No puse una reclamación porque no quería que pensase que la ponía por no haber aceptado mis papelitos. Porque pensé que ya tengo fama en mi CAP de ser "de esas"; porque mi madre pasa consulta en los CAPS y a ver si un día le toca allí... y también porque fui cobarde.

Tenía ganas de llorar. Me sentí indefensa; supongo que no hay otra forma de sentirse con las piernas abiertas ante una desconocida que urga en tu interior llamándote gorda y criticando tu vagina.

A la salida vuelvo a ver a la chica rumana. Es su turno. Me sonríe. Yo no puedo. Le había dicho que no sería nada... ella que está más gordita que yo, que es su primera vez... que tenía miedo. Si me han tratado así a mí, que iba de lista, no quiero imaginar cómo será tratada ella.

Salgo a la calle con la sensación de niña castigada y preguntándome un montón de veces cómo es que he podido volver a confiar en el sistema y pretender que podía manejarlo. Lloro.

:-(

Simposio Internacional de Lactancia

2010-11-26T00:47:00.004+01:00

He estado hace dos semanas en el Simposio Internacional de Lactancia Materna, realizado en Bilbao.

Como siempre, encontrarme con viejas amigas, caras conocidas, mamás y compañeras de viaje en este mundo tan pequeño, ha sido un placer y una píldora de energía.

En general, me ha gustado. Tengo que reconocer que la organización ha estado muy bien, que las compañeras de La Liga han currado un montón y se ha notado. De ello, ninguna queja.

Del Simposio, hubo cosas que me gustaron más y otras menos. Me encantó el simpatiquísimo Dr. Paricio (le he visto y escuchado ya otras veces y siempre es igual de encantador) con su ponencia sobre la medicación en la lactancia.

Keka Pallás y su conferencia sobre los riesgos de no amamantar a bebés con necesidades especiales, también me gustó mucho.

Otra ponencia que estuvo bien fue la bebés con fisura palatina. Me aportó mucho el vídeo sobre la historia de un niño con este problema y su evolución. Compré el vídeo porque me parece que puede ayudar a muchas madres con esa circunstancia, a identificarse con ello y tener paciencia; ver que todo se va arreglando. Un único obstáculo para el vídeo: su precio...

Alguna de las ponencias internacionales me dejó bastante decepcionada. La charla de múltiples no me gustó en lo absoluto. Creo que no nos hubiera hecho falta irnos tan lejos para encontrar a alguien que sepa de lactancia con múltiples. Pongo de ejemplo a Multilacta que de esto saben un rato.

En ese sentido, creo que a veces queremos dar altura a estos encuentros trayendo gente de otros sitios, cuando en España tenemos un gran nivel de profesionales que podrían hacerlo mucho mejor. No me refiero a este encuentro de forma particular, sino en general.

También me quedé a medias en la última conferencia sobre la depresión posparto; aunque ya me había quedado un poco "coja" con la primera conferencia de la misma profesional. Me dejaba el avión (que luego no salió hasta muuuy tarde) y no terminé de escuchar a la ponente.

Hasta el momento en el que me quedé, no escuché entre las razones de una depresión, un parto traumático, una cesárea, un embarazo estresado. Ni tampoco el hecho de que los grupos de apoyo y las redes de madres son una gran ayuda para prescindir de fármacos; (algo que se publicó en el Lancet* hace poco). Me hubiera encantado escuchar a mi amiga Ibone Olza en la misma mesa redonda... Lo de la depresión como proceso inflamatorio no me quedó nada claro.

Me gustaría que en próximas ocasiones se hable más del parto y del embarazo como variables para una futura lactancia feliz. También del acompañamiento, de la logística que se precisa al llegar a casa recién parida. Es muy difícil amamantar después de un parto triste, de una separación temprana, después de una grapas por cesárea... Creo que podríamos hacer el esfuerzo de unir otras sabidurías que van de la mano y no analizar cada tema (parto o lactancia en este caso) de forma independiente, cuando deberían ser hermanos inseparables.

Y bueno... volveré al siguiente, desde luego. Me lo pasé fenomenal y aunque no tuve tiempo de ver Bilbao, fueron dos días de la leche!

* Tripathy P et al. Effect of participatory intervention with women's groups on birth outcomes and maternal depression in Jharkhand and Orissa, India: A cluster-randomised controlled trial. Lancet. 2010 Mar 5.

Dos días llenos de abrazos

2010-11-14T19:42:00.003+01:00

Emocionada (y también debo decir agotadísima) vuelvo a casa después de dos jornadas muy intensas. Un año más de asamblea: debate abierto y un montón de ideas frescas, caras nuevas, bebés nuevos, niños que han crecido mucho, embarazos incipientes, otros a puntito... Las mujeres de El Parto es Nuestro, reunidas y abrazadas.

Ya desde el inicio nuestra amadísima Helena Eyimi nos esperaba con una bienvenida cálida: un pequeño ritual de saludo, intercambio de abrazos y miradas que nos arrancó lágrimas a muchas. Ha sido imposible contenerlas.

¿Cómo no llorar de emoción al abrazar a mujeres tan valiosas? He podido conocer a Nuria y Patricia, abrazarlas y agradecerles personalmente su camino para lograr su deseado PV2C.

Abrazar a Lucy otra vez, mujer valiente y generosa que ha convertido el dolor de haber perdido un hijo en energía para ayudar a otras madres.

A las amigas de siempre, Eva, Estela, María José, Candy, Pilar, Ángela, Paula, Paloma, Silvia, Ruth, Marta R, Els, Diana A...

A la "vieja guardia", presente y cariñosa: Ibone, Marta, Fran, Isabel, Azu, Ana María, Stella...

A todas las que vienen desde lejos, con el esfuerzo que supone dejar todo "perfecto" para que las ausencias en casa no se noten... A María R, a María Dolores, a las Marians, Marga, Irune, María M, Elisa, Mireia, Helena... A Ana que llegaba desde Níger para vernos y Andrea, infaltable en todas nuestras reuniones y volando desde Londres todos los años.

A las nuevitas, tan ilusionadas y tímidas... María P, María José B, Judith (la más joven, con sus hermosos 19 años), Begoña, Diana (a todas las Dianas, que tenemos una buena colección). A Irene, mi amiga y también madre PVDC, a quien no le había descubierto la vena guerrera hasta hoy.

A los maridos, nuestros chicos queridos, que participan en esto desde la primera fila o desde la última: Pagando el parto o pagando el pato, como dice Candy.

Abrazar a cada una y a su hijos. A las que no menciono porque la memoria no me alcanza, y a quienes os he tenido presentes aunque no estéis.

Abrazar a estas madres y compartir con ellas dos días maravillosos y sentir que el cambio es posible y que está aquí. Cerca.

Abrazaros y abrazarnos. Acordarnos de las que no pudieron venir, de las que hicieron lo posible hasta el último momento. Brindar por Adela y su bebita, otro PVDC (hemos roto estadísticas!) nacida en la víspera de la Asamblea cual signo de triunfo.

Creo en esto con fe, con ilusión y optimismo. Cada vez que regreso a casa después de la reunión anual, me siento viva y con enormes ganas de llorar de puro agradecimiento.

Y agradezco desde aquí de forma especial la entrega y dedicación de una gran señora, curranta al extremo, dulce como ninguna; que se toma un merecido descanso después de estos años de duro trabajo. Para nuestra querida Ángela.

Y gracias a todas. Porque hoy escribo para vosotras, mujeres grandes que hacéis esto posible. Que hacéis camino con vuestros pasos y vuestras historias.

¡Salud por vosotras, mujeres! ¡Viva el parto! ¡Viva EPEN!

Asamblea 2009

Simplemente gracias

2010-11-02T11:11:00.000+01:00

Este último año ha sido difícil y he tenido unos meses de camino cuesta arriba, sin encontrar una salida que me permitiera ser feliz de verdad. Tenía un trabajo seguro, sueldo fijo, horario estupendo... y sin embargo no lograba encontrar mi sitio.

Durante todo este tiempo había dado mil vueltas a un proyecto que hacía mucho que me rondaba por la cabeza. Un espacio para madres, un espacio para mí.

Fue complicado atreverme a dar un salto que parecía ser dado hacia ninguna parte; una locura en tiempos de crisis, para continuar haciendo lo que amo hacer y dedicarle el cien por cien de mi tiempo.

Salté. Pero no he estado sola. Hoy escribo para agradecer todo el ánimo recibido, el cariño de mis amigas y compañeras de despacho, el empuje de mi buena amiga Enobi, la preocupación de Maximoto, la generosidad y la fe de Cósima.

Tengo que agradecer a mi familia entera por apoyarme en este salto, por permitirme soñar y alegrarse conmigo de cada paso logrado.

Pero especialmente quiero agradecer a la persona sin cuyo amor y dedicación no hubiera sido posible materializar mi sueño. A mi amadísimo Papá Conejo, que ha dedicado cada una de sus horas libres a hacer realidad mi ilusión, a poner color a lo imaginado, a complacer cada uno de mis deseos.

Cuando las visitas me dicen que se ve que Entre Mamás está hecho con mucho amor... no puedo decir que no. Está lleno del amor que ha puesto mi marido en cada uno de sus detalles, de fines de semana enteros trabajando para mí y para todas; de cientos de idas y vueltas a las tiendas, buscando pinturas, muebles, clavos y cables. Montando cada una de las cositas que hay puestas, sin quejas, sin una sola mala mirada cada vez que he vuelto sobre mis pasos o que he cambiado de idea.

Gracias cariño por ser siempre así, el perfecto compañero y el mejor amigo. Gracias por seguir mis sueños, por cuidarme tanto, por intentar hacerme feliz siempre y por enseñarme que el amor de verdad no es decir muchas veces "te quiero" sino tener la certeza de que soy amada. Te amo.

La era de las madres - vaca

2010-10-17T13:00:00.001+02:00

La era de las “madres vaca”, así con este insulto se abre el reportaje central de la revista Magazine de El Mundo.

A pesar de haber dicho que no respondería ante un ataque tan provocador, despreciativo e irrespetuoso contra las madres que amamantan, a estas horas ya no he podido contenerme.

Por eso envío esta carta al Director de El Mundo y espero que –ya no que me la publiquen- pero al menos que se añada a los cientos de cartas que seguramente recibirá la autora de tanta barbaridad escrita.

REF: Reportaje Madre o Vaca

Señor Director:

Hacía mucho que no leía tanta falacia junta en un solo artículo. Desconozco cuáles son los intereses al publicar un reportaje tan poco objetivo, tan lleno de prejuicios contra las mujeres que amamantan, tan machista y tendencioso desde la primera hasta la última palabra.

Me refiero, desde luego, al reportaje aparecido hoy en la revista dominical Magazine, en el que ya desde la portada y el titular se falta al respeto a las mujeres que deciden dar el pecho a sus hijos. No sé con qué intención se aportan datos confusos y falsos. Tanto rencor en sus líneas se huele sospechoso.

No es verdad, por ejemplo, que la lactancia materna cause depresiones. Al revés, el organismo materno se refuerza químicamente contra ellas; esta afirmación puede ser fácilmente cotejada buscando la relación de estudios que existen sobre ello, dentro y fuera de nuestras fronteras.

No es verdad que se tenga que comer más para poder amamantar; la mayoría de los medicamentos se pueden administrar durante el periodo de lactancia; las mujeres hipotiroideas, con pezones planos o invertidos también pueden amamantar; en muy pocos casos existe una falta real de leche; la vida laboral es compatible con la lactancia materna, aunque podría serlo más si desde las empresas se incentivara –en vez de castigar- el deseo de amamantar de la madre.

Y desde luego, no es cierto que la lactancia materna “deje en manos de la mujer toda la responsabilidad de la crianza”; esta sentencia, además de ser machista y anticuada, es falsa. No sólo porque la leche materna puede ser administrada por otras vías si la madre se ausenta o descansa, sino porque la crianza no se reduce a proporcionar alimento al hijo nacido. Como mujer, periodista especializada en temas de maternidad, crianza y salud pública, feminista y madre, el reportaje aparecido hoy me insulta, me ofende y desprecia mi esencia femenina.

Saludos,

Claudia Pariente

Jornada de Lactancia en Puerta de Hierro

2010-10-04T11:05:00.078+02:00

He estado en la Jornada de Investigación en Lactancia Materna que organizó el Hospital Puerta de Hierro de Madrid. Una jornada interesantísima en la que los concursantes nos hicieron partícipes de sus conclusiones y datos encontrados, respondieron preguntas y nos dieron pistas para nuevas investigaciones.

Me encantó encontrarme con otras forofas de la lactancia amigas mías y poder comentar, cotillar, aplaudir o dudar juntas de cada una de las investigaciones hechas.

Especialmente me gustó el trabajo que desarrolla Juan Miguel Rodríguez -veterinario y microbiólogo- de la Universidad Complutense de Madrid. La cantidad de información que tiene para dar y la velocidad con la que es capaz de contar su experiencia analizando leche materna, nos da una idea de cuánto bien ha hecho este señor.

Me puso triste el hecho de que no existen patrocinios para llevar adelante más estudios y de que para intentar llevarlos a cabo se necesite un dinero que brilla por su ausencia.

Me gustó que haya tanta gente joven implicada. Cada vez veo más MIRes y Residentes de Matrona en estos encuentros. Les veo con ilusión y con ganas de aportar muchas cosas, aunque no puedo evitar cierta crítica constructiva hacia algunas de las investigaciones novatas... en algunos casos se notó que detrás de la investigación no había (de momento) la riqueza que aporta la experiencia personal.

Hubo una gran diferencia de niveles en las ponencias; tal vez por eso me atrevería a sugerir dos categorías para una próxima oportunidad: Seniors y juniors. Competir entre iguales es siempre más justo.

También hubiera querido que más gente de los grupos de apoyo se apuntase. Vi a pocas madres-al menos mis conocidas-; en su mayoría todos eran personal sanitario y creo que las ponencias podrían ser más ricas si se pudiesen escuchar las voces de las mamás desde el estrado. Creo muy importante que además de los aspectos técnicos, científicos y estadísticos, se aporten aquellos datos que van más allá de la razón y que se hable de la importancia de recibir apoyo, cariño e incluso ayuda logística y doméstica para tener una lactancia feliz.

Ah! y además ganaron mis favoritos:

Un estudio (hecho por una residente) en el que se compara el aporte calórico de la leche materna y en el que habían diferencias relevantes de una madre a otra. Me parece importante continuar con esta investigación porque es todo un aporte y puede servir mucho... (para bien y para mal, me temo)

Y un segundo estudio del equipo liderado por Ibone Olza, sobre la oxitocina intraparto y su relación con las conductas de apego (realmente estaba divido en dos partes y con este título lo he resumido a su mínima expresión).

En resumen, me gustó y repetiré para una próxima convocatoria.

:-)